Я не уснул, я рисовал *__*
Я наконец доделал натюрморт для Нат, и он мне даже нравится.
Правда далек от моего идеала, но что я жду, если не рисую? Вся прелесть
приходит только с практикой. Пока я рад, что получается передать настроение.

Надо срочно валить в объятия Морфея, иначе снова весь режим к волкам на завтрак.
Я вспомнил свое старое стихотворение про Гипноса, бога Снов в греческой мифологии. Однажды,
я его все же проиллюстрирую. У меня прямо перед глазами вся композиция возникла еще тогда,
когда я писал его. Но мастерства пока не хватит.

Может, начав рисовать, я вновь возьмусь и за стихи. Они мне тоже приносили успокоение.
А пока, я буду довольствоваться тем, что у меня уже есть.

Гипнос

Закутаны звезды в саван,
Туманом небо объято.
Бог Гипнос сидит устало,
Сжимая в руке бутон мака.

Глазами печально и строго
Глядит он в око забвения.
Уже всех полил он из рога
И всем раздал сновидения.

Безмолвием ночь отвечает
На немые молитвы бога.
О сне для себя он мечтает,
Неужто ли это так много?

Шуршание черных крыльев
Выдает неспокойную душу.
И кинжал из-за пазухи вынув,
Он хочет закон свой нарушить.

Летит он сквозь царство Аида
Над темными водами Стикса.
Глаза всех вокруг закрыты,
И каждому что-то снится.

С ухмылкой чуть слышно ступает
Под луной великий бог сна.
И кинжал с сапфиром сверкает.
Отражаясь в красивых глазах.

Наконец-то он сбросит оковы,
Он не ступит и шагу назад.
И ему откроется новый
Сновидений волшебных сад.

Закутаны звезды в саван,
Туманом небо объято.
Бог Гипнос сидит величаво:
Он спит, как мечтал когда-то.

@темы: ночи напролет, кошачий бред, странности

---

Сегодня весь день превратился в испытание "Смотри не усни до ночи!"
А все потому, что я не перестаю пытаться исправить свой режим.
Из-за погоды в квартире всегда темно. Когда открываешь глаза, непонятно вечер уже
или нет. И это меня немного удручает. Вот был бы снег, он бы замел всю эту чушь.

В силу того что я спал 4 часа, мне трудно сосредоточится на работе. Но пардон, милорд,
вы вчера премило весь день провалялись с книженцией и чепухой. Извольте сегодня сделать
хоть что-то полезное.
Хотя ладно, в 5 утра я сделал все последние правки в прототипах.

И тем не менее. У меня вновь болит голова, я разбит и раздражителен, у меня хренова куча дел
и не знаю с какой стороны к ним подойти, чтобы они не кусались.
Меня раздражает, что я не запоминаю в последнее время свои сны. Я знаю, что их много. Но ни
один вспомнить не могу. Это очень глупо и по-детски, но я всегда себя чувствую лучше, когда
помню чем занимался, пока спал.

"а может все и дело в том, что ты слишком многого ждешь сразу... " (с)
А может и в том, что я не знаю чего хочу даже ждать.

Мне снова кажется, что давно этого не делал:
Пошло все к черту.

А я между тем накуплю себе шоколадок и очередной килограмм мандарин, притворяясь, будто в этом
и есть смысл моей жизни

@темы: кошачий бред, вечерело, съешьте печеньку, милорд!, обескуражен, а теперь о погоде

---

и тут я понял, что влюбился



Lady Lilith by Dante Gabriel Rossetti 1868
Данте Габриель Росетти. Госпожа Лилит

@темы: люблю, ночи напролет, *_*

---

"Хорошо знать, что внутри у нас есть кто-то, кто все знает,
все желает, все делает лучше, чем мы сами..." (с) Демиан, Г. Гессе

Так отчаянно я никогда не цеплялся за литературу. Так живо никогда она меня не трогала.
Такой любви у меня нет ни с одним произведением.
Читая Демиана, я как будто веду монолог с собой. Не главный герой, а я так жаждет встреч с ним,
не главный герой, а я находит себя в общении с ним. Не главный герой, а я проживаю все это.
Сказать что я жалею, что в жизни моей нет такого Демиана? Пожалуй, да.
Но вместе с тем, ты понимаешь, что он и не нужен. Потому что все это есть уже внутри каждого.
Надо просто найти, открыть и не закрывать.

Я читаю ее наверно раз 4. Не в числах дело, а в отношении. Каждый раз я как будто ее впервые вижу,
я выделяю для себя другие мысли, вижу в них другой смысл.
Она совершенно небольшая. Я один раз прочел ее за сутки. Но сейчас мне совсем не хочется, чтобы
она заканчивалась. Я растягиваю ее как могу, потому что боюсь снова вернуться к своей прежней
пустоте.
Растягиваю и не хочу с ней расставаться.
Не смотря на обилие прочитанных мною книг, немаленький список любимых томов, такого
глубокого романа с произведением у меня не было никогда, как бы глупо это все ни звучало.

Еще не дочитал, а уже скучаю.

Еще я наконец продолжил писать свою первую за несколько лет картину. Виталя спросил продам ли я ее ему xD
я в начале согласился, но он сказал, что хотел бы ее кому-то подарить и у меня все помутилось. Я представил,
что расстанусь с ней, никогда ее не увижу и расплакался. Господи, я расплакался из-за картины!
Короче я сказал нет, она слишком личная и первая за долгое время. Он кажись надулся, а может и просто сделал вид.
Но я ее не отдам. Никому и никогда. Моя прееелееесть бугога.. Теперь снова ждать почти неделю пока новый слой высохнет(
Но то, что он даже так поставил вопрос меня обрадовало. Значит ему понравилась.
Начал натюрморт по фотографиям Нат. Думаю ей понравится. Но этот акрил... НЕ СОХНИ ТАК БЫСТРО!!!!11

@темы: люблю, кошачий бред, прозрачные штучки, вечерело, дворцовый переворот, съешьте печеньку, милорд!, chu

---

Всю прошлую ночь я думал о том, что меня жрет. Сжирает, обсасывает кости и никак не подавится.
Еще я тщетно пытался определить, когда это началось, надеясь определить причину во времени. Но
все месяцы как один, последние несколько лет, как год. Для меня нет временной разницы, я ее не чувствую.
А состояние мое тем временем не улучшилось.
"Иди и убейся, раз ничего не чувствуешь. Зачем тебе жить, если все равно?" Кажется как-то так ты мне сказал.
Мне засело это в голову, потому что убиваться я тоже не хочу, но и продолжать так тянуть все тоже.
Поэтому я топчусь на пороге куда-то и никак не сделаю этот чертов шаг.

Вселенная, пошли мне мозгов, чтобы выбрать направление. Снова.

Думаю перечитать Демиана. Раньше он всегда мне помогал и поддерживал.

А сейчас мне надо справиться со своей глупой ревностью и собственничеством, чтобы не мешать работу
с личной жизнью.
- ты сделаешь мне прототипы сервиса?
- да, там два раздела по сути похожи, я поэтому один сделаю
- тогда сделай там, где я исправить смогу
- зачем?
- я еще покажу кое-кому, не объяснять же, что там разделы схожи. мне надо все полностью
- кому?
- верстальшику *читай: рыжей тян, которую я не знаю, но он ее там чему-то учит и типа к нам в команду примкнуть желает*
- зачем?
- может еще какие идеи будут, я не знаю что еще придумать

и тут меня накрыло ледяной волной, я буркнул что-то типа "вот и делайте прототипы вместе" и свалил по тихому.
а теперь я сижу тут с трясущимися от ревности руками и думаю: с каких пор я решил, что нам больше никто не нужен?
с каких пор я вбил себе в голову, что мы всегда будем работать только вдвоем? верстальщик - это же круто, тем
более Виталай терпеть не может верстать. и мне не становится легче и мой разум не утешает моих чувств. я как
жалкий идиот почему-то чувствую будто меня предали, за моей спиной что-то обсуждают. а из-за того, что у меня
мало гениальных идей и вообще творческий пиздец последние несколько лет, я просто становлюсь ненужным.
и какого хрена я не знакома с этим верстальшиком, если она якобы член команды потенциальный?
ненавижу
ненавижу
ненавижу себя за все эти чувства

@музыка: Brian Crain – Fire

@темы: кошачий бред, вечерело, съешьте печеньку, милорд!, обескуражен, факинщет

---

Боже мой, ну какому идиоту вечером в воскресенье приспичило работать дрелью?
За что?

---

Виталай со мной последние дня столь мил, что мне даже странно.
Не знаю, наступит ли этот день однажды, но я все же надеюсь дотянуться до него
именно так, как хочу.
Не на столько, как он мне это позволит, а насколько мне это необходимо.

Самое милое, что он все время считает, что управляет мною. Наивное дите,
если бы не моя безусловная любовь в твою сторону, ты бы и пальца моего не сдвинул.
Но мне так нравится видеть, что ты считаешь себя таким крутым кукловодом, думающим,
что ты не оставляешь мне выбора и я действую исключительно по твоей указке.
Но выбор у меня есть всегда, а то что я выбираю в нем тебя, это мое решение, а не твое.

Но от моей жажды собственичества тебе не убежать, глупый раб! МУАХАХАХАХАА

Так и живем

@музыка: Arctic Monkeys – I Wanna Be Yours

@темы: ночи напролет, дворцовый переворот, chu, странности

---

В наказание за то, что накануне я не спал двое суток, я дрых до умопомрачнения.
И мой ум настолько помрачнился, что больная голова не дает возможности хоть что-то сегодня сделать.
Я даже не осознаю, что суббота уже прошла. Мне все кажется, что сегодня пятница.

Сегодня опять был ночной вылаз за мандаринами. В магазине меня уже приветствуют, как знакомого)
Так вот, зашли туда еще два парня и в разговоре я случайно что-то услышал про молодых дизайнеров
и нет денег. Я думал подойти и сказать что-то типа "пс, пасаны, еще один такой не нужен?", но я
просто горько посмеиваясь вышел из магазина.

Я сегодня планировал весь день рисовать, и где оно все?
Мне надо будет продержаться без сна до следующей ночи, хочу вернуть нормальный режим хотя бы на
неделю, нахватать проектов и снова обратиться в совушку.

А вообще вот картинка дня:




Только сегодня хвастал маме,что голова давно не болит и приступов не было давно тоже. И ВОТ ПОЖАЛУЙСТА:
СЛОВИТЕ МИЛОРД СТО ТОНН БОЛИ ! ! !
а у меня и обезболивающего не завалялось нигде. ну и к черту все это дерьмо.

@темы: ночи напролет, кошачий бред, съешьте печеньку, милорд!

---

В последнее время, перед сном мне каждый день пишет смс мой племянник.
Это впервые за долгое время, что он что-то мне написал.
Я конечно понимаю, что он мелкий пельмень и для него это все фигня, но
мне давно никто не писал никаких смс. И это просто головокружительно приятно.

Я заметил, что даже стал ждать, когда будет уже около 10 вечера, потому что обычно
в это время он мне и пишет.
Черт, это так мило

@темы: люблю, *_*, милорду вскружили голову

---

Разница между ночью и днем - это разница между мечтой и реальностью

всегда под эту песню и нестерпимо больно, и мимолетно радостно

@музыка: Gazette - Cassis

@темы: ночи напролет, прозрачные штучки, дворцовый переворот

---

Как я люблю выходить ночью на улицу *__*
Это вовсе не потому что я маньяк, хотя как знать, а просто там так тихо, спокойно
и уютно.
Я даже не ожидал что так поздно меня куда-то выпустят, но принцесса сегодня в расстроенных чувствах,
что даже не особо пыталась меня остановить.
И черт возьми, за эти несчастные 15 минут, пока я ходил в магаз и обратно, я почувствовал себя так легко,
как будто я вновь вернулся в то время, где я только и делал, что шлялся ночью по улицам, много писал и рисовал,
и пусть мне было одиноко, но это все отходило на второй план, пока я просто наслаждался ветром в волосах,
свежестью и тишиной.
Я сидел на лавочке как бабка у подъезда, ей богу, смотрел в это темное беззвездное небо,
которое буквально засасывало все мое сознание в свою тихую тьму, и мне совсем не хотелось никуда идти.
Я думал как это волшебно, когда так мало людей, спокойно, во многих окнах уже нет света, многие спят, и в этот момент,
наверно единственный момент в сутках, они становятся теми, кто есть на самом деле. Во сне ты не оденешь маску, во
сне ты не притворишься, во сне ты не обманешь себя, во сне ты один на один со своими страхами, желаниями, эмоциями,
только ты - и никто больше.
И наверно именно поэтому в такое время очень спокойно, мягко и хорошо, - потому что некому в эту ночь притворяться.
Некому и ни к чему.

@темы: ночи напролет, кошачий бред, съешьте печеньку, милорд!

---

Вчера перед сном вспоминал свое школьное прошлое.
Я почему-то осознал, что у меня действительно было не мало друзей.
У меня было много эмоций, переживаний, ссор, ревности, сплошная санта-барбара в противовес тому,
как живу сейчас я.
Я изменился или просто стал собой?
Каждый раз глядя на себя в зеркало, я не устаю задавать один и тот же вопрос:
"Человек, который на тебя сейчас смотрит - это ты или кто-то другой?"
И не могу найти ответ. Ни сейчас, ни тогда.
Мой новый критинический бзык после смерти Мани выкуривать вечером на улице по сигарете, в то время, как я всю жизнь
терпеть не мог это дерьмо, - это я или просто отражение?
Я прихожу домой и понимаю, что мне не нравится запах, мне не нравится вкус, мне не приносит это ни облегчения, ни покоя.
И тем не менее, я иду вечером с магазина, закуриваю эту одну сигарету в день, наслаждаюсь просто самим процессом и потом
себя ненавижу.
Тут нет зависимости, я могу так же и не покурить вовсе, мне просто нравится сам факт: свежий воздух, прохлада, дым и я.
Это такая невъебенная ваниль и непонятная для меня вещь, что я не устаю себя спрашивать снова:
"Кто сейчас это сделал? Ты или тот, в чью жизнь тебе хочется сыграть?"
И не нахожу ответа.

Какое-то неясное равнодушие сжирает меня изнутри. Как будто и жрать уже нечего.

@музыка: placebo - sleeping with ghosts

@темы: вечерело, съешьте печеньку, милорд!, императоры не плачут, кулаком в стену

---

С чего начинается утро?
С того, что уже давно не утро.
Я лег спать, когда не было еще и 2 ночи (что просто ранность для меня), а проснулся около 4 дня О_О
Но я могу все скинуть на то, что предыдущие две ночи почти не спал и наконец отоспался за все время.
правда теперь голова болит(

У меня стала появляться какая-то энергия. Я не знаю с чем это связано, но я дико рад, что начал
больше работать и меньше делать глупостей.
Правда я никак не справлюсь со своим ночным образом жизни.
Мой день всегда начинается с того, что я просыпаюсь в позднее обеденное время, перекусываю,
бездельничаю, делаю план на день, вечером иду в магаз за вкусняшками и ништяками и потом до утра
занимаюсь всеми своими делами.
И никак не могу заставить себя делать все дела начать днем, а не ночью. Я так много времени трачу впустую(

Я заказал себе новые краски *___* Виталя долго гундел, что я трачу на них кучу денег и ни фига не рисую,
"Нет чтоб нарисовать уже наконец что-то шикарное и продать!!" но я заверила, что на этот раз буду.
Я хочу серьезно заставить свою задницу работать.

Недавно смотрели последнюю часть Людей Икс. Боже, это была одна из самых лучших частей из всех фильмов.
Правда, я тут же пожалела, что посмотрела. Ибо проснулась моя иксомания и меня было не остановить х)
Я удержался от очередного скачивания всех сезонов старого сериала. Ограничился всего лишь убогими эволюшн,
и я совру если скажу. что это вызывало тот же трепет, что и в детстве. Мне все же жаль, что сейчас в
мультиках я начинаю замечать глупость х) но у меня до сих пор муражки по телу, когда я слышу эту музыку
в опенинге людей икс и главную тему. Я в детстве просто ужасно фанател по ним.
Я всегда мечтал, что однажды и у меня раскроются супер способности и все такое, что уж там, я до сих
пор на это надеюсь
Зато теперь мне часто опять снится, что у всех какие-то способности и у меня тоже и всякие пиф-паф,
крутые сны короче.

Еще я никому не говорил, но сейчас уже месяц как дома на передержке у меня две кошки: дочь и маман.
Все никак им хозяев не найдут.
В начале было норм, потом труднее. Я сразу не хотел к ним привязываться, потому что мы бы не могли их оставить.
Было тяжело еще потому, что я очень люблю животных и конечно не могу никак на них не реагировать,
и все равно гладил их. ласкал. И в этот момент я всегда ловлю себя на мысли о том, что это не Маня.
И мне сразу хочется перестать их гладить, потому что я чувствую себя нечестным. Я хочу чтобы это была она.
И тут море слез и тоски.
Но сейчас я уже лучше совладаю с эмоциями, и я очень хочу чтобы они нашли себе хороших хозяев, которые их будут
любить всем сердцем. Мы этого дать не сможем. Поэтому и оставить у себя тоже.

Я спросила у Витали, как он справляется с тем что скучает, потому что ему труднее всех. Он сказал что никак.
Но он много работает, намного больше меня, занимается и все такое, наверно это ему помогает просто не думать.
И я тоже никак не справляюсь. Каждый день я думаю о ней. Я никогда так никого не любила.
Я всегда буду ее ждать, сколько бы времени ни потребовалось.
Только это помогает как-то держаться и жить дальше.
Мне иногда так хочется обнять всей силой тех кошек, как я делала это с ней, не потому что я их так люблю,
а потому что мне трудно сдерживать эти невысказанные чувства. Но всегда себе надо напоминать, что это не
она. И она этого все равно не почувствует.

Если бы у нас не было друг друга сейчас, я не знаю как бы мы справлялись. Хоть у нас и очень странные
и во многом не идеальные отношения, представить что и их нет совершенно невозможно.
Я совру, если скажу что мне шикарно и я чувствую себя любимым всегда. это не так, потому что ты не такой
человек, чтобы всегда это показывать.
Но порой ты так это необычно делаешь, что мне скорее приходится догадываться, чем понимать сразу, что это
не может не умилять. И в такие моменты я по настоящему счастлив.
Наверное мы просто идеальный контрастный пример какого-нибудь Гамлета и Макса. Я даже не знаю кто ты там
по соционике, но он тебе очень подходит)ты весь со своей молчаливостью и внешним равнодушием, орешь чтобы я теплее
одевался и все такое.
Это я к тому, что несмотря на то, что после того, как ее с нами не стало, я боялся, что нас тоже скоро не станет,
поскольку я знал, как много для тебя это значило, и что это скорее с корнем вытащит из тебя всю душу и
чувства. Так оно и случилось по сути, но мы есть. А это не может не радовать.

@темы: люблю, кошачий бред, прозрачные штучки, М., вечерело, chu

---

Этот момент, когда живешь с человеком больше года, и до сих пор не знаешь, что он таки чувствует.
Либо мы два идиота, которым нравиться обвинять друг друга в равнодушии, либо все на самом деле так.

Хотя равнодушные бы так не скандалили наверно и не продолжали бы жить вместе.
Я например не понимаю, почему ты со мной. Или тебе настолько все равно, с кем быть, или ты настолько
хорошо скрываешь свои чувства которых нет.
Вот уж не думал я, что мы придем к этому.

А самое интересное, что при всем при этом ты сидишь на месте. Не понимаю о чем ты думаешь.
После последнего я сам сказал, что тебе лучше держаться от меня подальше, потому что я не хочу
делать больно и дальше. Потому что я сам прекрасно знаю, что сам это все завариваю.
Почему?
Потому что я хренов подонок, которому подавай внимание и океан любви. И когда я этого не получаю,
я начинаю делиться своим одиночеством, транслируя вокруг себя раздражительность, злость и негодование.
Как же так? Я ведь столь няшен и мил, а ты меня не любишь....
Аж самому противно это все.

Тогда какого хрена, ты чертов дуб, начинаешь испытывать мою решимость не трогать тебя больше?
И засранец знает ведь о моих чувствах, что стоит махнуть ресницами и у меня носом кровь.
Ненавижу этих равнодушных угрей.
Сам даже не подойдет ни разу, а потом еще что-то дуется.
К черту тебя.
И вообще всех к черту.
Давно я никого не посылал, да.
К ЧЕРТУ

Я женюсь за своем мольберте. И заведу 40 котанов.

@темы: ночи напролет, кошачий бред, съешьте печеньку, милорд!, обескуражен

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Влада
я не знала что они все еще общаются
злость)

Natali
Не злись.
Морщины появятся)

Влада
да бесит. почему они все могут спокойно общаться, а я нет

Natali
В смысле??
Тебя так бесит что ты не можешь общаться с ней??

Влада
да
что в итоге я и никто

Natali
Никто??

Влада
ну для нее я никто раз мы не общаемся)

Natali
Но почему тебя этотак злит??
Столько лет прошло......

Влада
не знаю


всапролбвадлитыадлирыщшртаы
как так можно?
почему из всех только я?
только я не знаю, что с тобой и не могу даже увидеть.

@темы: вечерело, дворцовый переворот, съешьте печеньку, милорд!, обескуражен

---

Если вдруг кому-то не все равно, а мне приятно)
demianindesign.diary.ru/

@темы: вечерело

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я уже три часа не могу взяться за дизайн 16!!11 страниц к понедельнику.
завтра если будем мучаться с переездом времени тем более не будет.
а я сижу палю картинки и думаю всякую фигню.
мне только дайте повод и направление и я по доброй воле поплыву вдоль течения реки грусти и печали.
и все прекрасно и хорошо, я даже недавно отоспалась за всю неделю.
но почему-то непреодолимо одиноко и тянет к звездам.
даже несмотря что любимый человек рядом, нет душе моей покоя, чем я и его порядочно заколебал.
ибо все мне не так и все мне плохо и никто вокруг меня с бубном не пляшет.

@музыка: Aleah (solo project) – Water and Wine

@темы: ночи напролет, кошачий бред, обескуражен

---

вот сегодня как раз такой день, когда я хочу убиться об стену и ничего не чувствовать.
хотя плюс в том, что на самом деле я ничего и не чувствую, кроме усталости.
я не помню, когда спала больше 6 часов даже на выходных. притом нельзя сказать, что это всегда из-за работы
это всегда из-за моего раздолбайства
и тем не менее у меня настолько тупой режим, я могу поспать ночью часа три, встать поработать по проектам
и не ложась идти на такую работу, а потом опять до поздней ночи не спать.
wtf?
мне кажется организм уже привык к таким мучениям, что стал получать от них удовольствие.
я это я еще не начала готовиться к экзаменам оставшимся -__-
боже пошли мне клона!
а лучше раба
но что выматывает меня больше всего, что я начинаю что-то чувствовать, только когда мы повздорим
я начинаю бояться тебя потерять, блаблабла, обидапечальиболь и прочие радости жизни
это все такая мерзкая ваниль
не хочу об этом думать
я настолько устала, что уже даже не скучаю.
просто внутри пусто, и все, что я успеваю думать, так это о том как бы...ни о чем
я абсолютно ни о чем не думаю. или я постигла Абсолют или просто все мои эмоции выходят наружу только в стрессовые моменты,
когда все плохо и я вспоминаю, что это все не только плохо, но и до ужаса дорого.
я не хочу думать, что эмоций нет. я просто об этом не задумываюсь (с)

вообще хрен знает, зачем я все это пишу.
это не то, что так сильно меня гнетет.
какого черта?
вместо того, чтобы радоваться что я могу не париться ни о каких там чувствах и прочее, не тратить на это нервы,
я сижу и думаю почему все так.

а вообще я ко всей вселенной обращаюсь.
какого черта?
какого черта ты от меня хочешь? и что мне надо сделать, чтобы ты сниспослала ко мне каких-нибудь марсиан, дабы они забрали меня далеко-далеко
от всех людей, которых я так люблю и ненавижу одновременно. и от которых я совершенно не знаю, что можно ожидать?

лол, начиталась недавно про художников Возрождения. как известно практически все их работы так или иначе были связаны с церковью, росписи капелл, фрески храмов и прочее.
и видимо под впечатлением от большого потока описаний разных работ Джотто, Микелянджело, Рафаэля и прочих веселых ребят (Джотто самый уморительный из них), снится мне сон.
Сон был о том, как я собиралась выступить со своей лекцией перед некоторыми людьми в небольшой комнате или студии. я точно помню там была Наташа Х и какой-то старый мужик,
внешне похожий на преподавателя живописи или чего-то такого. Еще кто-то был, но не помню.
Так вот я собиралась рассказать о том, как проходил мой путь от начала знакомства с библией и до признания ее полной абсурдности
я как всегда была на высоте, и помню как начала рассказ с того, как дома откопала черную книжечку с заветом и по мере взросления, я так и не признала православие, как и христианство в общем,
считая что все это для марионеток Саурона
было смешно послушать свое подсознание со стороны, поскольку сон вполне правдив.
жаль я проснулась и не успела себя дослушать(
мне кажется преподу тоже было жаль почему-то оО

а еще мне кажется что я сошла с ума и мне даже не досадно
траляля

@музыка: placebo