Мое прослушивание новых песен давно забытых групп всегда напоминает на:
"Не знаю, что это, но на всякий случай подрочу" х)

то есть я добавляю себе ее в плейлист, если понравится начало.
а полностью прослушаю как-нибудь потом xD

сегодня не день, а какое-то шоу, озаглавленное как "Несчастье - мое второе имя".
я проспал свое твердое намерение встать в 9 утра, дабы поработать, встал в 2.
потом я ошпарил свой, пардон, зад и диван горячим кофе, свалил все в стирку.
наступил в кошачий туалет (благо, после того, как я его почистил) и высыпал наполнитель на пол,
выкинул все в стирку №2. наполнитель там так и лежит, ибо я с психу заверещал:
"Как все достало, уберу потом!!!!11".. Это просто было после того, как я вымыл гору посуды
и расчистил рабочее место.
а теперь я наконец готов начать работать xD
так что допиваю свой вечерний кофе и отправляюсь покорять моря, мать вашу, дизайна!

по мне можно писать учебники о том, как проебать весь день xD

@темы: ночи напролет, кошачий бред, вечерело

---

метод "от противного":
скажите владиславу, что он делает дерьмо онли,
полейте его реакцию вонючим соусом "ибо руки из жопы".
оставьте настаиваться на кухне сутки и ложитесь спать.
к утру вас будут ждать новые иконки.
профит.

а если серьезно, я просто спать перехотел и бездельничать надоело.
работу то я сделаю.
но не отдам
МУАХАХАХАХАХАХА

@темы: ночи напролет, кошачий бред, съешьте печеньку, милорд!, обескуражен

---

короче не день, а шедевр.
лег я, как полагается, в 6 утра. около часа дня распихался немного, собрался
на большую и креативную работу, но вспомнил, что обещался свалить в аптеку за
лекарствами, так что собрался, свалил.
потом я посрался со всеми с кем мог, напсиховался на месяц вперед (а фига меня не уважать лол?)
и теперь я адски хочу спать.

поэтому я пью свой чай с печеньками, под какую-нибудь, возможно, сопливую мангу,
и валю спать.

такой вот я последовательный

---

вот я без понятия с чем это связано, но, когда я разрабатываю дизайн чего-либо,
или рисую в кои-то веки, я на самом деле чувствую, как мне это нравится, я даже
чувствую любовь ко всему этому.
НО
заставить начать себя что-то делать - нечто нереальное.
или лень меня настолько сломила вновь, или что-то еще.

и вот сейчас я готов морально еще кучу всего сделать, но снова 5 утра, режим
вновь удачно похерен, и мне надо спать.

---

у меня снова вечер воспоминаний и ванили *_*
всем бесплатно пакетики для радужно рвоты!

ну а если серьезно, я очень обрадовался, когда нашел такое:
jardanya (04:22 27/05/2011)
а ладно
jardanya (04:23 27/05/2011)
можешь думать обо мне все что угодно
jardanya (04:23 27/05/2011)
но если я не скажу то наверно сверну себе шею
jardanya (04:23 27/05/2011)
наверно лучше сверну)
jardanya (04:24 27/05/2011)
но начало мне понравилось
решительное такое, да
jardanya (04:24 27/05/2011)
спокойной ночи)
jardanya (05:02 27/05/2011)
дубль 2 *CRAZY*
jardanya (05:02 27/05/2011)
в общем все также можешь думать обо мне что хочешь
jardanya (05:02 27/05/2011)
но если я не скажу то сожру свою челюсть
jardanya (05:03 27/05/2011)
или сожрать *CRAZY*
jardanya (05:03 27/05/2011)
ладно просто скажу что люблю тебя и пойду спать, да
jardanya (05:04 27/05/2011)
все просто
jardanya (05:04 27/05/2011)
спокойной

@темы: ночи напролет, кошачий бред, chu

---

определенно, я делаю все неправильно.
но почему?

---

Иногда, читая истерики в манге, я вспоминаю развитие своих отношений.
И у меня бывает серьезное намерение написать какой-нибудь фик на это тему,
ибо столько с тех пор осталось невысказанным, что вспоминается до сих пор.

Я помню, как однажды в таком порыве написал ему признание в любви, а он потом
нашел это в моем бумажном дневнике. Точнее я разрешил почитать.
Всегда его обижало, то, что я пишу такое в "дневничках" (с), а ему лично фиг
скажу.
Но мне никогда не забыть, как я тогда сходил по нему с ума.
Я и до сих пор схожу, как школьник. Но тогда это было драматично, на расстоянии
и все такое. А сейчас (и я надеюсь, что это правда так) мы подошли к последней
главе, где рассказывается что-то очень милое и уютное, мол как там все после драм.

Не буду врать, что иногда мне не хватает этих страдашек, я даже неосознанно могу
из пальца что-то вытащить, мне только повод дай.
Но мне и гораздо приятнее, когда мой мозг не одолевают лишние сомнения.
Я знаю, что снова говорю это в начала "в дневничке", ахаха.
Но я обязательно скажу это и лично.
Спасибо, что принял меня со всем моим театром на тележке.
Я это очень ценю.

@темы: ночи напролет, кошачий бред, прозрачные штучки, chu

---

Думаю, это последняя пара проектов, когда я берусь за ТЗ.
Настолько они меня истощили, что я минимум месяц буду отказываться от этого.
Точнее истощил один проект. А я с дуру взял себе второе ТЗ и сижу и не втыкаю, что
вообще там писать и где взять "воды" для текста.

С этой писаниной я уже давно не дизайнил. А мне надо дизайнить, а то я задыхаюсь в этих буквах.
У меня уже отвращение к этим правкам-текстам-правкам-вы тут запятую поставьте-текстам-правкам.
И кстати о запятых, я за неделю накатал им 50 страниц ТЗ, а все, что успел сделать заказчик -
оставить мне комментарии реально касательно запятых или где-то букву я забыл, ЭТО ТАК СЕЙЧАС
ВАЖНО, КОГДА ПЕРЕД ТВОИМИ ГЛАЗАМИ 50 ЛИСТОВ ОПИСАНИЯ ФУНКЦИОНАЛЬНОЙ ЧАСТИ САЙТА, С КОТОРЫМ ТЫ
МНЕ УЖЕ ДВА МЕСЯЦА МОЗГИ ЖРЕШЬ И КРОВЬЮ ЗАПИВАЕШЬ!
и да, он не ответил ни на один вопрос и хочет все решить голосом. ибо занятой, все дела.
ну ок, я щас психую потому что устал от этого проекта, он в своем праве диктовать условия.
но меня правда бесит, когда люди молчат сами сутками, а с меня требуют немедленного ответа.

короче накипело, психанул.
расходимся.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

о зевс и все боги!
в 5 утра перед сном я сказал себе: ты проснешься рано утром, будешь много работать и закончишь наконец голову
этого римского хмыря!
но утро было неумолимым. оно на весь день наградило меня адской мигренью, которая продолжается до сих пор.
все, что я могу: пить, выпадать в окно в поисках свежести,стараться не раздражаться на звуки и отвлекаться
всякой фигней.
как видите, я могу очень много. КРОМЕ КАК РАБОТАТЬ!!!!11

я уже превысил дозу обезболивающих за день, поэтому приперся ныть.
хну-хну, моя голова.

возможно я еще решусь выскочить на улицу, упасть головой в снег и лежать в нем, пока смерть не разлучит нас.

@темы: ночи напролет, кошачий бред, съешьте печеньку, милорд!, обескуражен

---

черт знает, чем я сегодня занимался,что чувствую себя таким измотанным.
ну ок, первую часть дня я поработал над ТЗ того муторного проекта, потом
начал просматривать другой проект и, наконец, пожрал.
а мне еще надо рисовать и сделать кое-что по третьему проекту, а я уже похож
на лимон без сока с туманом в голове.
кофе мне в помощь!

опять пол ночи проревел от тоски, может поэтому такой разбитый.

---

если раньше мне было довольно таки занимательно находиться среди людей,
наблюдать за ними, их взаимоотношениями, стремлениями и т.д., то сейчас
я все меньше хочу их видеть вокруг себя. во мне все больше укореняется мысль,
что быть человеком на этой планете - сродни горькому наказанию.
вчера ночью, пока я старался взбодриться под струйками душа, мне приходили в
голову странные мысли. странные настолько, что я даже не уверен, что должен их
раскрывать даже тут.
раньше, когда я читал про учение Будды, я не совсем его понимал. я считал, что как
так можно решить оставить все родное, весь мир вокруг, который окружал тебя всю жизнь,
бросить то, что любил, все желания, старания, даже печали - это было для меня трусостью.
я думал, что он был просто слабым, раз не хотел все это переживать и единственным выходом
было уйти в нирвану и все такое.
потому что я всю жизнь был борцом. чем больше было передо мной препятствий, тем больше я
хотел бороться и получить то, что я хочу. я не понимал, что значит пасть духом и не хотеть
совершенно ничего. не отвечать на вызовы судьбы - трусость. бросить сражаться - слабость.

вчера я понял, как слеп я был на самом деле.
я вспомнил всех людей, которых знал, знаю, всех людей, про которых я читал, всех людей,
которые сейчас считаются на вершине мира, вообще всех. и мне никогда еще не было так противно
и неприятно от того, что я тоже человек.
для меня так много непонятного на каждом шагу: стремление к власти (над кем? над баранами? зачем
нормальному человеку нужна власть над баранами и стадом? ведь тот, кто не баран никогда не признает
ни чью власть над собой), войны и ядерное оружие (все кричат, что 21 век - век мира и гуманизма, и при
этом каждая уважающая себя страна хочет как много больше ядерных головок, и каждый знает последствия от
применения этого оружия, и что воспользоваться им - равносильно гибели огромной части планеты, ведь эти земли
потому никак нельзя будет использовать - мертвая зона, но всем плевать), какие-то жалкие внутренние терки
и убийства в связи с ситуацией на Украине, и я не первый раз слышу о том, как из-за этого много людей
перестало общаться и дружить. Боже, вдумайтесь только: люди общались, дружили, были кем-то друг другу, какая-то
кучка людей решила что-то поменять, и сразу друзья стали врагами, все сразу забыли из-за чего недавно дружили.
Чем надо кормить людей, чтобы они перестали ценить своих друзей и близких, только потому что кто-то принял решение,
не спрашивая даже у других? Поэтому мне всегда был чужд патриотизм, национализм, фашизм и вообще все это.
Это губит сознание и мозг. Виталай всегда удивляется, чего это у меня так бомбит из-за этого, но я просто не
представлял, что люди и правда столь ограничены, и мне просто грустно на все это смотреть.
21 век, а людей можно завести с пол оборота, как и до нашей эры. Люди совсем не меняются. Вот абсолютно.

и понимая все это, я просто не знаю, что тут делать. мне стало так скучно, противно и одиноко, что я готов
сутками спать и смотреть свои бредовые сны, нежели просыпаться и не чувствовать разницу.

недавно ржали с Виталаем, что все так переживают из-за педиков, что планета перестанет плодиться и все, на
что я сказал, что хоть бы так и было. на самом деле. уже настолько засрали все и просрали целую планету,
что лучше бы на ней вообще больше людей не осталось.

@темы: кошачий бред, прозрачные штучки, странности

---

благодарю  Baby Ruthless за вдохновение)

Пустота

Стремясь к безумию ракетой,
Ты гасишь звезды за собой.
Они - разменная монета,
Их мало, чтобы выиграть бой.

Теперь другой источник света
Ты хочешь видеть пред собой.
Потухнут звезды, умрут планеты, -
Ничто не справиться со тьмой.

А ты летишь мечтой заветной
В пасть безудержной пустоты.
Скорей, седлай свою комету!
Свой свет найдешь там только ты.

@темы: ночи напролет, кошачий бред, прозрачные штучки, вечерело, съешьте печеньку, милорд!, обескуражен

---

нажрался я пиццы уже и меня клонит в сон xD
че-то я совсем как старый дед х)
поэтому пока я еще на ногах, подвести что ли итоги года?
хотя итоги будет сказано слишком громко. я на самом деле рад, что год заканчивается.
все хорошее, что в нем было или могло бы быть, омрачилось в самой середине и с тех
пор все, о чем я мечтал, - это скорейший конец всему х)
просто наивно хочется верить, что в новом году такого не будет.

в целом я радуюсь только своей продуктивной работе.
хотя хотелось бы больше дизайна. хоть и разработки это тоже интересно и ново, но
НАДО БОЛЬШЕ ДЕСИГНА!!!1
и надо ходить в универ, да.
грешный универ, вурдалаков мне под кровать, если я не исправлюсь
чему еще я могу порадоваться?
в какие-то определенные моменты подъема я на самом деле счастлив и благодарю вселенную, почему бы и нет?
но тем не менее я не перестаю думать о том-самом-корабле инопланетян, которые заберут меня с собой куда подальше.

наверно мне придется сказать тут то, о чем я никогда и никому не смогу сказать вслух.
я часто в этом году вспоминал человека, которого уже нет в живых и к которому у меня были определенного рода чувства,
и я постоянно себя ругаю за то, что так резко от него отказался и сжег все мосты. потому что мне было стыдно, что
я говорил человеку о каких-то чувствах, которые скорее всего были чем-то другим. в общем я не разобрался тогда в себе,
очень многого испугался, а еще больше боялся что этот человек будет напоминанием моей трусости, и поэтому полностью
оградил себя от его присутствия. а спустя несколько лет его не стало.
и наверно я не смогу себе простить, что так поступил. хотя конечно вряд ли я бы что-то поменять мог, но мысль, что если бы
я остался просто другом для него и поддерживал, когда ему это было нужно, возможно ему было бы легче хоть немного.
хотя не исключено, что я его даже толком и не знал.
но никто больше обо мне не говорил таких вещей, как он. и это бы первый раз, когда я почувствовал себя кому-то нужным, хоть
и не на долго.
и часто он мне снился после смерти и даже во сне я убегал, хоть он мне и улыбался.
прости меня. я на самом деле часто о тебе думаю и о том, что смог узнать о тебе, и мне это дорого. когда я потом узнал, что
ты хранил все мои стихи, мне стало очень больно что я такой идиот.
я надеюсь, что тебе уже не так плохо, как было при жизни.

я не буду больше ничего говорить тут про Маню.
что тут еще сказать? я и так всех достал.
это то, что зачеркнуло мне весь год и не только его.
я всегда буду ждать ее и дождусь.

я благодарен всем людям, которые со мной рядом морально и физически.
правда, в основном это относится к тем, кто морально xD
и тем не менее. я рад, что в моей жизни так мало людей. рад, потому что это действительно те, кого бы я хотел видеть рядом.
другого мне и не надо.

ну и виталай, да.
скажу пару скромных строк и о тебе под уходящий год.
хоть ты и редкостная заноза в заднице, высокомерный и заносчивый тип, который часто оказывается правым и тем самым ставит под удар
все мое королевство, я тебя таки люблю.
поэтому позаботься обо мне в своем сухом и строгом стиле и в этом году.

всем шампанского, что ли.

@темы: кошачий бред, прозрачные штучки, вечерело, дворцовый переворот, съешьте печеньку, милорд!, chu

---

как и ожидалось, нажрался я алкогольных конфет и меня понесло на сентиментальность.
и я наконец-то понял, что может доказать мое полное равнодушие ко всему, что меня окружает!

мне настолько плевать, что даже когда я на днях узнал, что Д. в москве, я даже бровью не повел!
вот прям совсем! узнал и забыл.
тот чувак мне вновь скинул песен! я открыл сообщение, но до сих пор так и не прослушал даже.
Уже дня три она там так и висит! а я прочел и забыл.
господи, хочу чтобы это не отпускало.
хочу, чтобы меня больше никогда не волновали эти сранные призраки.
единственный кто может волновать меня в любое время дня и ночи - моя кошка. за нее мне и душу
отдать не жалко, как бы глупо и непонятно многим это ни звучало.

а остальные дамы и господа, извольте откланяться!
кончились на всех на вас во мне эмоции, и слава богу.

---

я понял, почему мне так хочется, чтобы я родился парнем.
это наверно до неприличия глупо, но я рос в семье, где то,
что мужчина - самое сильное создание в доме, являлось вполне естественным.
и не скрою, что у меня всегда было какое-то благоговение перед отцом.
я считал, что это самый сильный, умный, мудрый и волевой человек. и всегда
мечтал быть таким же, достичь его уровня, заработать внимание и одобрение от него.
мама несомненно тоже играла для меня большую роль, но получить ее одобрение было несложно.
другое дело папа - я знал, что меня он часто балует и вместе с тем боится совсем разбаловать.
но однажды в детстве я услышал как он по телефону обсуждал меня с моим дядей и очень хвалил меня:
что я умный, отлично учусь, есть конечно проблемы, но в целом он очень мною гордится.
я помню свои двоякие тогда эмоции: огромная радость, что он во мне видит не пустое место, и большая обида,
за то, что он ни разу не говорил мне это лично. если бы я это не услышал, то и не знал бы, что мои
старания не напрасны.
большую роль играла старшая сестра - надо было с ней конкурировать. никто никогда мне не говорил про это,
в семье не было и намека на наше сравнение (какое вообще сравнение с такой большой разницей в возрасте?).
но я сам хотел во всем быть лучше ее. я видел, что отец ею гордится и видит в ней во многом равного партнера,
и часто завидовал. но и сестру я обожал безумно. она во многом была для меня примером.
о, как я был разочарован, когда узнал, что ее золотая медаль в некотором смысле заслуга дружбы папы и директора
школы. я был ужасно зол. и тогда решил, что такой славы мне не надо. и когда я со своей единственной несчастной и
еле натянутой 4 по физике получил серебряную медаль без чьей-либо поддержки, был очень горд собой.

я несколько вдарился в воспоминания и ушел от темы. так вот.
я привык думать, что мужчины, как правило, сильные и независимые создания сам по себе.
им многое дано от природы, все это уходит корнями в историю, глубь веков и тд.
и я видя это, начал думать, что благодаря этому им проще переносить многие удары судьбы.
там где женщина расплачется и вдарится в эмоции, мужчина напротив их подавит и будет искать решение.
мне это всегда нравилось.
и мне просто всегда хотелось быть таким же сильным, умным и независимым.
и быть для кого-то опорой.
я никогда не видел себя девушкой, вокруг которой порхают ангелы с арфами и плюют на нее розовыми лепестками.
если со стороны я и выглядел гордым и отчужденным, то вовсе не потому, что мнил себя принцессой и требовал убить для меня дракона.
я просто мнил себя принцем не желал размениваться по мелочам, и мне было бы проще самому убить всех драконов ради кого-то
по-настоящему ценного.
и сейчас, когда мне очень нужна поддержка, а мне никто не может дать то, что мне нужно, я очень жалею, что я не парень, и не могу
спокойно жить в своей скорлупе, и не могу убить ни своих, ни чужих драконов.

---

блин, 4 день не могу собраться и закончить работу. нахожу сотню причин отодвигать ее подальше.
а все потому что у меня абсолютно никакого настроения. вот прям вообще.
если бы можно было впасть в добровольную кому - я бы лез без очереди.

на самом деле я хочу закончить уже этот проект и продолжить другой, а также все основное время
отдать на растерзание подготовке к экзаменам. я даже не знаю, допущен ли до них. но там вроде
можно просто приходить и сдавать, а хвосты пересдать позже.

энивэй. завтра новый год.
боже мой, скажи мне кто лет 10 назад, что однажды это слово станет для меня пустым звуком, -
я бы врезал в челюсть.
и тем не менее это так. для меня это давно такой же обычный будний день, как и все остальные.
отличает его разве то, что возможно обилие вкусняшек. но ими я могу себя порадовать и в любое
другое время. подарки? лол. не помню когда я последний раз им даже радовался. а уж тем более
просил мне что-то подарить. (просьбы подарить мне раскраску или чудо-линейку спирограф не в счет, ок?)
кстати даже их мне никто не подарил(
возможно попозже завтра я напишу какой-нибудь корявый пост про итоги года и блабла.
а пока, я просто сижу и думаю о том, как мне прекратить все это безобразие?
у меня теперь совсем никогда искреннего праздника не будет?
это немного грустно. но в большей степени все равно.
я стал настолько индифферентным ко всему, что меня окружает, что не знаю, достиг ли я какого-то
уровня просветления или наоборот скатился туда, откуда никто не выходит.

---

и знает же зараза чем меня цеплять.
специально как будто не все скопом кидает, а как кота дикого прикармливает.
то одно, то другое.
ненавижу когда меня прощупать пытаются.
хрен тебе, муахаха

---

безумие какое-то.
мне никогда еще не было так обидно из-за того, что не могу общаться с человеком.
я как представлю сколько много интересного он мне может рассказать, что дух
захватывает. и эта любознательность, мать ее, врожденная мне никогда покоя наверно не даст.
эта моя тупая потребность узнать больше, новее и лучше, обменяться информацией - причина всех моих бед.
потому что я не умею останавливаться. я не чувствую, где заканчивается простой обмен информацией,
и начинается тесное общение, которое уже даже может выходит за рамки дружеских.
я просто этого могу не видеть.
я могу совершенно ничего не чувствовать к человеку, и при этом меня просто будет притягивать его мозг,
и я даже не увижу, что от меня чего-то ждут или хотят.
я просто буду поглащать все это новое. видеть впереди пропасть и нестись к ней сломя голову, спотыкаясь
о каждый камень и еще радостно покрякивая.
"эмоциональная шлюха" (с)
но такое у меня не со всеми же подряд.

атака шикарной музыкой продолжается.
и я просто в шаге от того, чтобы не взорваться.
я и забанить не могу, потому что мне интересно, что еще красивого можно послушать.
и я и ответить не могу, чтобы попросить что-то еще.
такой дебилизм, мне даже курить захотелось.

@темы: кошачий бред, дворцовый переворот, съешьте печеньку, милорд!, обескуражен

---

Мама: У меня представляешь , партнеров по ТАНЦАМ зовут Влад и Виталик, как вас с Виталиком
Я: представь если они еще и встречаются)
Мама: У них есть с кем встречаться, одну сегодня видела на индивидуальных
Я: ну вот( тандем распался

будни слэшера