неужели мне не грозит с длинными волосами выглядеть так, как я хочу?
впрочем, я могу и сам в этом убедиться, отрезать я потом всегда успею.

и у меня снова накапливается много дел, и я не знаю за что схватиться прежде.
они все приятные, творческие и очень меня пугают.

я практически научился не реагировать не негативные эмоции в сторону моего творчества.
как говорил мой преподаватель, если ты делаешь что-то из любви, то всегда найдутся
зрители, которые это оценят и почувствуют, как и те, которые просто пройдут мимо.
поэтому я всего лишь должен делать то, чего желаю сам. а реакция других - это реакция других.
пусть и близких.
как минимум один человек, который это ценит, у меня есть.

@темы: ночи напролет, прозрачные штучки

---

I don't need your tears
I don't want your love
I just gotta get home.

@музыка: White Lies – Bigger Than Us

---

мало кто знает, что у меня есть трубка, и моя аристократичность иногда мне позволяет ее выкурить.
Шерлок я или нет, в конце концов? xD
вот чем она мне нравится, так это густым и таким молочным дымом. я могу его пускать и любоваться вечно.
я не умею делать ни каких эффектов и не считаю, что это нужно. мне нравится как раз это хаотичное движение
дыма по воздуху, когда не знаешь, какие формы ты там увидишь и куда он поплывет дальше.

мне впервые за долгое время снилась война, даже целая революция, и я был в числе революционеров.
правда иллюстрировало это больше какую-то борьбу поколений, несмотря на то, что там был российский президент,
даже два - он и его двойник XDD там было много интриг, вопросов и заговоров, прямо какой-то переворот.
дворцовый переворот, да
и мне понравилось, несмотря на то, что против меня шли мои родители, но они были слепы в своем упрямом патриотизме,
поэтому это их беда, а не моя.
со стороны может показаться, что я очень жесток, но я придерживаюсь того мнения, что человек должен дойти до всего сам,
иначе он не придет ни к чему.

сколько раз я говорил об этом сестре, что если она не понимает и не считает нужным что-то понять, то не надо тратить на это свои силы.
пусть займется наконец тем, что для нее имеет значение.
но это такой потерявшийся барашек на поле, что ей не помогут ни одни слова, пихнет ее или внезапное просветление, или какой-то случай.
я очень хочу, чтобы это было просветление, как показывает практика, пинки, которые раздает жизнь - обычно самые болезненые.

образ длиноволосого мужчины не перестает меня преследовать нигде и никогда, а поскольку в моем окружении такие никогда не объявятся, то
я решил, что это я и есть. наверно это то, что я хочу увидеть, когда посмотрю в зеркало.

сумбурные мысли у меня ныне, но что поделать.

@темы: кошачий бред, прозрачные штучки, дворцовый переворот, странности

---

Идите в своей тьме; идя, пробираясь, постепенно вы найдете и свой свет. Когда вы в своей тьме, свет не так уж далек.
Когда ночь очень темна — близко утро, оно уже наступает. Но если вы будете полагаться на заимствованный свет, вы потеряетесь.
Тьма никогда не бывает столь опасна, как заимствованный свет. Познание - хорошо, но в знаниях нет ничего хорошего.
Познание — ваше, знания — чужие.
(c)
как боженька смолвил
или почему буддизм мне близок

---

моя паника - это моя паника.
когда ты начинаешь делать новые небольшие и не вполне уверенные шаги по направлению к себе,
вопрос о том, насколько ты будешь нужен окружающим тебя сейчас людям, будучи самим собой,
весьма актуален.
а когда ты знаешь о вкусах близких тебе людей, также как и то, что им ты не вполне соответствуешь,
а потом еще и встречаешь на каждом шагу проявление этого в виде обычного бессознательного, то паника
имеет место быть.
ведь никто не скроет, что у многих есть надежда на будущее. по прежнему эта старая шлюха мажет рот
красной помадой, вертит перед тобой задом в своих боа, и ты готов идти за ней хоть в котел к сатане,
потому что она обещает, что все будет иначе, все изменится, в котле теплый глинтвейн, а сам черт -
всего лишь санта клаус.
так и с людьми, если ты привязан, то всегда готов закрыть глаза на недостатки. а вот тешите ли вы при этом
надежду на то, что они изменятся, - это уже у каждого индивидуально.
может я и пессимист, но в любой ситуации я буду рассматривать наихудший вариант, чтобы потом не было так обидно.
как говорится, чем меньше ожидаешь, тем больше получишь. дерьма на свою голову, например.
поэтому, если я к кому-то дышу неровно и часто, то я беру человека целиком и полностью. в конце концов, кто я такой,
чтобы кого-то менять или желать изменить? конечно, я могу поныть, что меня что-то не устраивает, но то я и человек -
штука сложная и необъяснимая наукой. но если я уж прикипел, то alles.
при всем при этом, я очень гибкий. увы, не физически, но морально я могу привыкнуть ко многим чужим привычкам, странностям,
недостаткам. адаптируюсь прямо на месте. поэтому если кто-то решит ехать в какое-нибудь экстримальное путешествие, то очень
вам меня советую. во всяком случае, как показали мои немногочисленные, но часто самостоятельные путешествия, я в каждом месте
приживусь.
в отдельных случаях, я даже могу постараться поменять свой характер, если это не сильно противоречит моей сущности, в общем я такая
няшка, почему меня так мало кто любит XDD
но я не могу быть уверенным, что и все вокруг такие же.
и вот, когда я наконец осознал, что больше я меняться не могу, не могу ничего в себе изменить, убрать, добавить, а могу только двигаться
в сторону своему Я, дабы наконец найти мир и покой в этом сранном королевстве, меня не оставляет мысль, что многие от меня ждут перемен.
НО ИХ НЕ БУДЕТ МУАХАХАХАХА
в смысле, конечно они будут, если это связанно с моим характером, который я еще сам толком не прознал. но если это связано с вашими ожиданиями,
грезами, мечтами и никак не вяжется с моим видением себя, то я вынужден капитулировать.
в этом я честно предупредил свою вторую царскую половину, на что получил в совершенно его вкусе ответ, типа:
........глубокоо......
.......ууууу.........
то тут два варианта: или, зная меня, он думает что я опять сам себе придумал какой-то спектакль и играюсь, или у него и правда нет со мной никаких проблем.
впрочем, как и было изначально.
поэтому, паника - это моя паника.

@темы: кошачий бред, ололо, дворцовый переворот, странности

---

Лег сегодня в 2, уснул только под утро.
Всю ночь слушал музыку, думал, думал, думал и мне все время казалось, что я в своей старой комнате.
И от этого становилось так приятно и немного грустно.
Отдельное спасибо всем, кто сделал эту ночь: старые и добрые Dir En Grey, помоложе, но не менее добрые The Gazette и незабываемый Сакурай.
Всю ночь я их слушал и это был как флешбэк куда-то туда, где я был живее, чем сейчас. И это был своего рода пинок, которые поднял меня
через 5 часов сна вполне бодрым и решительным.

@темы: дворцовый переворот, съешьте печеньку, милорд!, утро началось

---

как же меня на сон грядущий уютно накрыло под старые песни The Red Jumpsuit Apparatus.
давно их очень не слушал. но от них повеяло такой теплотой прошлых лет, надежд и утешений,
радости и разочарований, всем, чем я тогда питался и жил.
помню тогда еще была жива аська) и даже ник одно время у меня был от их песни Grim Goodbye x)

и вот мне снова лет 18-19 (боже, я и не думал что однажды напишу с такой цифрой фразу "снова лет"),
я весьма в лохматом и бунтарском образе шастаю вечерами по центральному парку, валяюсь на лавочках летними ночами, сбегая от людей
в поисках чего-то особенного и важного, которое, казалось, так и ускользало из рук.
я пишу рассказы. теми же ночами сижу с подругой на центральной площади, пью кефир и мы представляем, как однажды будем где-то далеко,
безумно крутыми и по прежнему добрыми.
а сейчас мы в двух разных огромных городах и без понятия, что делать с нашей крутизной, и как давно закончился весь кефир.

я очень любил нас в то время. мы и правда казались непобедимыми, наверно потому что были вместе. и мне дико не хватает этого чувства.
я никогда не хотел меняться. никогда не хотел, чтобы сон значил для меня больше, реальности, несмотря на все мои сомнения насчет ее достоверности)
но случается так, что я все больше хочу стать котом, потому что совершенно не понимаю, что происходит вокруг меня.

@темы: ночи напролет, кошачий бред, прозрачные штучки, дворцовый переворот, съешьте печеньку, милорд!, кулаком в стену, странности

---

Всегда меня не отпускали чувство, что в определенные моменты иногда необходимо достичь дна, чтобы двигаться дальше. Больше 5 лет я натыкаюсь на какую-то невидимую стену, об которую больно бьюсь головой.
И добился до того, что начал сходить с ума, потому что меня засосало в такую пропасть, где воздуха становится все меньше.
я достиг своего физического и морального дна и осознал, что на самом верху будет та же проблема. Чем ниже ты спускается, тем тяжелее дышать. Вода накрывает тебя с головой, ты продолжаешь свое путешествие в самую глубь, где давление высоко на столько, что даже будь у тебя возможность вдохнуть, ты бы ею не воспользовался.
а теперь ты устремляешься ввысь. Дышать легко и приятно, нет ничего чище воздуха, постепенно избыток кислорода приводит тебя к немыслимой эйфории, в которой ты даже не замечаешь как поднялся так высоко, где воздух уже заканчивается. И на невиданной высоте, в окружении миллиарда звезд, которые станут молчаливыми свидетелями твоего тихого конца, ты задыхаешься также, как и когда-то на дне.

@музыка: Innerpartysystem - Softa

@темы: кошачий бред, прозрачные штучки, дворцовый переворот, странности

---

Не вынесла душу поэта. Я так долго и мучительно это все в себе хранил, что мне мало. Сознание требует это все скинуть, иначе я так и буду возвращаться в тот день, ту комнату, тем словам и портить все сейчас, вспоминая это. Фанфику быть. Да здравствует сублимация!

---

Внезапно вспомнил что-то, как когда мы только приехали и отношения на тот момент у нас были более, чем странные и непонятные. В начале все даже более менее было, во всяком случае я так думала, но через пару месяцев я помню как ты сказал, что не выходит ничего. Что и ты не можешь доверять, и забыть, и простить. И вероятнее всего и любить то меня уже не будешь как раньше, в общем весь набор. И я был в такой растерянности и депрессии, что просто не признавал происходящего. Я не знал, что еще мне надо сделать или сказать, чтобы все вернуть. Ведь по сути ты сам себя накрутил и придумал многое из того, чего не было.
И я отчетливо помню момент, когда уже было все. Вот прям совсем все. Как ты сказал, есть точка невозврата, и вот мы к ней и пришли. Сколько я тогда ревел и истерил? У меня был такой срыв, что я просил вызвать скорую, чтобы они в меня кольраби что-то лишь бы я успокоился, потому что сам не мог. Несколько часов подряд непереставая я медленно сходил с ума и никак не мог уяснить что вот все. Нет, мы же как мать вашу росс и рейчел, мы так или иначе должны быть вместе, иначе как еще?
И я помню как ты уже сам не выдержал моей истерики и подошел успокаивать. Никогда я еще за тебя так не цеплялся. Я думал, если сейчас ты меня успокоишь и уйдешь, то это точно конец. И все никак не мог остановиться лить сопли.
а ты все гладил мою голову и вымолвил, что почему ты практически уверен, что ничего не чувствуешь, но тебя все равно ко мне тянет. О, как я за это ухватился.
а потом ты сказал, что никогда меня не будешь больше любить и прежних отношений никогда у нас не будет. Но я такой идиот, и был готов на любой вид отношений, лишь бы не терпеть это все. Я даже предложил дружить, как раньше, но только не уходи, не уезжай и будь у меня перед глазами.
Потом был странный период. Мы пытались установить какие то правила для совместного проживания, раз уже не все как раньше. Я всерьез говорил, что если кто у тебя появится, то предупреждай заранее. Этакие правила общежития, если нужен перепих, то я освобожу комнату. Ты просил о том же. И всякий подобный бред, и каждый искал свой повод это все продолжить. И каждый знал, что никого он в этот дом не приведет и никого искать не будет.
Но за тебя я этого не знал. Я настолько поверил, что уже и правда никто, и со мной ты согласился остаться просто потому что обратно не хотел, что не сомневался что рано или поздно это все закончится. Я настолько себя в этом убедил, что даже сейчас, когда это уже в прошлом, мне страшно верить в то, что все хорошо.
Но на тот момент я и не верил. Потом мне снесло голову. Я даже не помню почему и как, но разрезал себе ладонь, что теперь там огромный шрам. И я помню как испугался, когда увидел, что я сделал. Кое как это все завязал и пошел играть с тобой в вов, лол. Потом когда я понял, что там все глубоко, я попросил отвезти меня к хирургу, ты ужасно разозлился, я даже не ожидал. Но в итоге помог мне все обработать и решили пока не ехать никуда, ибо я испугался и не знал что сказать врачу. Я психанул и порезал руку? Смешно.
С того случая мне очень запомнился момент, когда я не мог нормально пользоваться рукой, и ты мне помогал снять одежду. Как я дрожал. Я думал, что наверно так ненавистен, а еще и возиться со мной приходится. И какого было мое удивление, когда ты аккуратно как никогда снимал с меня долбанные гольфы. Такой наэлетролизованности воздуха я еще не встречал, воздух резать можно было от напряжения. Мне так это в душу запало, даже не знаю почему.
Потом все постепенно сровнялось. Истерил я по прежнему и без прав на то, по прежнему каждый пытался сделать другому больнее, лишь бы не чувствовать ревности и собственной боли.
Боже сколько дерьма мы сделали. И я даже не знаю зачем это все вспомнил и написал. Я это никому никогда не рассказывал. Всего тут и не расскажешь даже. Трудно, когда два собственника. И легко одновременно, потому что понимаешь какого другому. Возможно, это однажды и закончится. Возможно и не хорошо. Но у меня с 2009 года появился страх, что этот человек перестанет быть хоть какой то частью моей жизни. Я не знаю, к каким бабкам он ходил, чтобы меня приворожить, но дело они свое знали. Старый ты черт, что в тебе такого, что я тебя люблю?

@темы: люблю, кошачий бред, дворцовый переворот, съешьте печеньку, милорд!, кулаком в стену, chu, странности

---

вчера неожиданно опять Д. приснилась.
я дебил, не хотел из-за этого просыпаться.
хотя как обычно, снилось, что мною пренебрегают и холодно относятся, с этаким налетом
аристократической обиженности. и тем не менее, она ко мне приезжала в гости в питер.
и сюжет сна завертел все так, что я, чтобы ее встретить, ШЕЛ МАТЬ ВАШУ ПЕШКОМ ЧЕРЕЗ ВЕСЬ ГОРОД,
ЧТОБЫ ДОЙТИ ДО АЭРОПОРТА!
герой любовник, мля.
а потом помню только, что гуляли где-то, что мало походило на питер, архитектура была как будто
развалины от древних храмов римских или греческих. там вообще каша была.
я так был рад ее увидеть. и меня это бесит.

@темы: съешьте печеньку, милорд!, странности

---

ходил сегодня в универ впервые на шрифты. понял, что там дохера заданий надо сделать xD
но блин, какие они все интересные и заставляют думать. вообще, я достаточно холодно
относился всегда к шрифтам и типографике в целом. конечно, в дизайне я всегда ее учитывал,
но вздохов и ахов вокруг нее не понимал особо. а сегодня вот как-то накатило xD

вообще причина моего хладного отношения к шрифтам крылась в том, что я ужасно устал от
всего информационного мусора, который окружает: куда ни плюнь, везде - объявления, реклама,
реклама, объявления.. и каждый плакат пестрит печатными призывами что-то сделать, обычно
что-то бесполезное.
совсем другое дело, когда сталкиваешься со шрифтом, работа с которым происходит не ради рекламы,
а ради эстетики. возможно, это то же призвание к чему-то бесполезному, но это будет уходить на второй
план, пока ты будешь просто смотреть на композицию.
или, как нам показывали композиции из букв, которые вызывают какие-то эмоции или ассоциации.
в обычной жизни с таким редко встретишься, но у меня впервые буквы вызвали действительно эмоции, не беря в расчет книги х)

в общем мне надо теперь найти время подумать над новыми заданиями.

а еще такая боль, в магазине я оставил свои сегодняшние наработки, но я и так с универа приехал только около 12 ночи
(да-да, мы там сидим до подней ночи порой), что тащиться обратно в магазин уже не мог. зайду завтра, может не выкинули, что вряд ли.
а еще там была моя любимая и единственная резинка для волос, так что теперь мои патлы и гипердлинная челка мешают мне.
один хрен ободок тут поможет.

а теперь, ололо, завтра надо что-то принести преподу с плакатом того космического клуба, а у меня пока голяк.
точнее как, идеи есть, даже штуки 3-4, которые действительно хороши, а для одной я уже даже начал прорабатывать основу
для реализации.
но в остальном у меня нет пока даже точного скетча, который может это отобразить.
надеюсь я все же займусь сейчас этим, а не попрусь спать.

@темы: ночи напролет, ололо, прозрачные штучки, а теперь о погоде

---

чувствую себя стэном из саус парка в серии, где ему исполнилось 10,
и мир вокруг изменился и все стало каким-то дерьмом.
- какого черта? и - что за херня? - теперь моя любимая реакция практически на все.
будь то жратва русских с лопат, или уроки по ux, которые я сейчас смотрел.

поэтому или я превращаюсь в окончательно циничную скотинку, или мир и правда сошел
с ума и зовет меня с собой, а я хочу сопротивляться.

чем бы это ни было, мне надо сейчас срочно и быстро впечатать в сознание одну истину:
если я сейчас не вытащу руки из зада и не начну делать все, то что у меня в голове,
меня засосет туда, от чего я так старательно бегал весь подростковый период.
потому что я уже чувствую, как теряю мозг, когда не могу вспомнить чем занимался вчера,
и было ли это на самом деле или снова в моем воображении, как это порой случается.


ps я доделал сранный рубин на майке виталая, для дома думаю попрет. но почти ревел, когда делал.
но виталай меня очень круто поддержал, напомнив, что один хрен я рисую и набиваю руку, один хрен
я хотя бы несколько дней подряд что-то рисовал и совершенствовался в этом, чтобы хотеть с первого
раза запечатлеть мону лизу, поэтому я зря и глупо ною. вот люблю его за способность вовремя остановить
моего внутреннего гамлета xD
госпади народ, знали бы вы какие мы психи. мы иногда так с ума сходим,
что мне потом стыдно столкнуться с соседями х)
я просто нереально благодарен, что могу оставаться таким безумцем и это будет нормально.

@темы: люблю, ночи напролет, кошачий бред, прозрачные штучки, съешьте печеньку, милорд!, обескуражен, странности

---

Сегодня на занятиях нам предложили два задания на выбор:
Баннер для детского дома творчества
или
Баннер для детского клуба космонавтики

трололо, выбор для меня явно очевиден
я был так рад, так рад, но сейчас сижу и понимаю, что хз, что там сделать xD
но думаю это поправимо, главное что идей у меня вроде как кучу, но это вроде как
все немного не то -__-

вернулся я с универа короче в 11 ночи, немного поработал и буду наверно допиливать
своему виталаю футболку. накупил акрила для тряпья, хрен знает выйдет, как я хочу или нет,
но у меня и так в своих способностях уверенности ноль, что мне и сделать еще хуже страшно x)

---

определенно проблемы с мозгами.
вчера я долго не мог понять в какой из дней я купался, а в какой просто голову помыл.
и меня это так напугало.
я и правда не мог разобрать что было вчера, а что позавчера.
или, как сегодня подтвердилось, я был уверен, что ответил на сообщение, когда прочел.
а оказалось, что нет. и это не в первый раз.

лол, началось все с того, что я путал сны с реальностью.

Baby, did you forget to take your meds?

@темы: кошачий бред, ололо, обескуражен, странности

---

короче так:
я весь день жру, читаю мангу и смотрю картинки.
и так всегда, если я всю ночь просижу с проектом, на следующий день самое продуктивное
на что я способен, это все, что я уже перечислил.

госпади, как хорошо, что я не читал это как только нашел, а тянул оочень долго
это божественная вещь. одна из лучших и любимых.

а еще я на днях дочитал книгу, которая мне еще нравилась со школы.
я весь день пытался найти что-то схожее по жанру и популярности (благо фантастики везде хватает), но
так ни на что и не осмелился. я снова не готов пока отпустить своих почти голубых героев и
занять голову другими. сейчас все, что я ни возьму читать из этого жанра будет не тем.
и я даже не знаю, что будет. все книги научной фантастики про космос и прочие прелести моих грез я прочел
благодаря однокласснику, который делился со мной очень годной литературой.
а я не из тех, кто берется за все подряд, если подойдет жанр. мне всегда нужно что-то особое и сокровенное,
которое мне подойдет прямо сейчас и ни минутой позже.
моя избирательность меня погубит.
впрочем, или спасет.

так или иначе я откланиваюсь и собираюсь покрепче сжимать ныне подушку, дабы она отпустила меня пораньше
и не дала спать до обеда (моя подушка - властная женщина), поскольку завтра я настроен на работу.

@темы: ночи напролет, кошачий бред, прозрачные штучки, съешьте печеньку, милорд!

---

все мои проблемы начинаются с того, что я начинаю слишком много думать.
мои мысли, которые пересекают череп вдоль и поперек лучше не афишировать нигде,
их мало кто сочтет адекватными или поймет, а мне этого впрочем ни от кого и не надо.

я не скрою, как сильно мне мешает мое с детства выращенное чувство, что я прав, когда
все другие - нет. в такие моменты я вспоминаю тестирование еще в университете, над
которым тогда я громко посмеялся и пришел в недоумение, а сейчас начал понимать, насколько
точным было попадание.
тест был, как обычно, на тип личности (а что еще тестировать на менеджменте?). у меня вывелся
один из самых жестких типов, лозунг которого был "Кто не со мной, тот мой враг".
вообще я там везде тираном был
в общем тогда я поржал и забыл, а сейчас понимаю как это мне мешает. если кто-то указывает мне на ошибку
моей первой реакцией будет желание схватить его за яйца и вздернуть на ближайшем дереве.
собственно я так и сделаю словесно, потом задумаюсь над ошибкой, пойму, что она имеет место быть и тут
меня распирает от двух чувств: 1. божемой какой стыд, наорал на человека просто так, а он прав.
2. твою мать, какого черта я мог ошибиться и не увидел это сам? убогий рукожоп, иди и прыгай в окно.
и на этих всех эмоциях, я чуть ли не плачу от этого конфликта.
"черт, я же идеален, как я мог совершить ошибку?" - типичная реакция. уверен, у множества людей такая проблема.
но в начале я все же буду еще ненавидеть того человека который подсказал что-то другое, ибо как так?
какой-то непонятный перец, сказал что-то лучше чем я? пойти и голову ему с плеч. он или думает как я, или он никто.

и это моя главная проблема, которая мешает расти во всем. абсолютно.
и пока я не придумаю ее решение, я буду продолжать бить посуду, телефоны и все, что под руку попадется,
всего лишь потому, что я не идеален.

и вообще меня бесит, что в один прекрасный момент во мне что-то сломалось и мне стало сложно сдерживать эмоции
и контролировать себя.
если раньше все мои потрясения душевные наблюдать мог только я, то теперь я даже не пытаюсь это скрыть от того,
с кем живу. или я настолько стал доверять, или настолько дурак и слаб.

@темы: дворцовый переворот, съешьте печеньку, милорд!, обескуражен

---

Яойные боги, как же я давно не читал такой во истину крутой вещи.
Я хотел всех и вся xD

и чорд, я даже не посмотрел, что она еще не переведена до конца х)
но ничего, теперь я успокоился и решился взяться за работу, ути пути, в каких-то 2 ночи всего лишь ~_~

вообще я хотел, как всегда встать пораньше, но под утро мы с виталаем в конец разболтались
и балаболили до 7 утра *_*
как же я люблю, когда лежишь уже готовый спать, темно и блаблаашить о всякой чепухне и не очень.
и как это круто, я чуть не плачу от умиления *соплирадости*
но может сегодня у меня это выйдет, лол)

@темы: ночи напролет, кошачий бред

---

как лишить сна человека, помешанного на космосе?
скажите ему, что ученные уловили согнал с какой-то планеты.
а если он еще и гамлет, то ждите такой реакции:
- о боже! а что если они говорят о том, что они прилетят за мной?
я наконец-то вернусь домой!

@темы: кошачий бред, вечерело

---

ВЫ ГОТОВЫ ДЕТИ???
КТООООООООООО

КТО СЕГОДНЯ СПАТЬ НЕ ЛОЖИЛСЯ?
ВЛАД-ДУРАК, ПОРВАТЬ ЕМУ ШТАНЫ!

КТО ВСЮ НОЧЬ И ДЕНЬ ТРУДИЛСЯ?
ВЛАД-ДУРАК, ПОРВАТЬ ЕМУ ШТАНЫ!

КТО НЕ СПИТ НИКОГДА И НИГДЕЕ?
ВЛАД-ДУРАК, ПОРВАТЬ ЕМУ ШТАНЫ!

КТО ВИДИТ ПИКСЕЛИ ТОЛЬКО ВО СНЕ?
ВЛАД-ДУРАК, ПОРВАТЬ ЕМУ ШТАНЫ!

ВЛАД-ДУРАК, ПОРВАТЬ ЕМУ ШТАНЫ!
ВЛАД-ДУРАК, ПОРВАТЬ ЕМУ ШТАНЫ!
ВЛАД-ДУРАК, ПОРВАТЬ ЕМУ ШТАНЫ!

ВЛАД-ДУРАААААААК, ПОРВАТЬ ЕМУ ШТАНЫЫ!


а вообще я и правда дурак, и рвите мне штаны, если кому не лень.
потому что я снова все на последний день оставил и в панике собирал весь фирменный стиль,
хотя мог сделать уже давно и постепенно.
почему я так не могу?????

жду трясусь, что скажет менеджер проекта. ибо там долбанная куча типографики,
с которой я вообще не работал и даже не знаю как правильно приготовить макет.
в последний момент осознал, что везде, где книги/блокноты - надо делать разворот,
а не тупо титульную страницу, и давай все переделывать.
паника усугублялась тем, что я без понятия, сколько там надо на обрез и прочее,
сколько должны быть поля, должны ли быть вообще, их надо плюсовать к формату
или вычитать.
в общем с помощью гугла и логики кое-как разобрался, но хз насколько все верно.
а я как представлю, что сейчас опять все переделывать, меня прям в печаль уносит.
очень спатеньки хочу.

влад-дурак, порвать ему штаны.