чувствую себя сорвавшимся наркоманом.
в клубе анонимных анонимов мне бы сейчас дали жетон или фишку, или любое напоминание о том, что этот день был, но я начала все заново.
и вот я в халате, лохматая только с постели, после неудчаной попытки уснуть и благополучно оставить все внутри себя, я таки сижу тут, окруженная
фантиками от шоколада и полуостывшим чаем.
в это не просто поверить, но за вечер-ночь, я написала что-то в трех вариантах: в ежедневнике, в аське, сама себе отсылая сообщения (жалкое зрелище,да) и, наконец, тут.
итак, никогда жизнь не была еще настолько контрастной. серые тона? пфф. только чб, только хардкор.
от идеально снежно-белого, до глубокого черного, темнее которого, как известно, все тот же черный.
занятно, что пролистав дневник страницы на три назад, я отчетливо поняла, что изменилось мало что. все то же самое. просто немного новых подробностей.
вообще наивно было думать, что дневник мне больше не понадобится. не то чтобы мне не с кем обсудить свои проблемы
хотя черт, давайте будем честными хотя бы в одном месте. мне не с кем обсудить свои проблемы. не то чтобы совсем
хотя, да, совсем.
но если быть еще точнее, то есть, но легче не становится, ибо трудно помочь, когда вас разделяет время и пространство и еще куча вообще всякого унылого.
или не трудно, но просто плевать.
в общем неважно. тем не менее я тут, так или иначе.
так что там с контрастом. да, это чертовски неприятная штука, потому что эффект сравним разве что с душем, когда холодная вода сменяется кипятком, и наоборот,
но это и без меня всем известно. а последние пол года температура меняется с завидной быстротой и резкостью, что меня уже буквально разрывает на молекулы,
как несчастного кота шредингера, и я уже не чувствую особой разницы, просто уже нечем.
ни к чему описывать все добро и злодеяния этого мира.
но Скофилд, милый мой котенок. прости меня. я почти каждый день тебя вспоминаю и вряд ли тебе от этого легче, но тем не менее прости.
эта вечная ирония судьбы, когда хочешь как лучше, а все катится в тартарары. я теперь ни на одно домашнее животное не могу смотреть,
зная как сама виновата в том, что ты потерялся.
и нет ничего более выматывающего, чем отношения на расстоянии на протяжении нескольких лет. приехать-уехать. приехать-уехать. приехать навсегда-и все равно уехать. неизвестно когда приехать снова.
я хоть на месте тут сижу и ною, но представляю как морально тяжело мотаться туда сюда. хотя ни черта не понимаю, но думаю явно не легче, чем мне.
черное-белое-черное-белое-черное-черное-черное
впервые в жизни я не хочу зиму
я хочу зиму и не хочу зиму
у меня в природе ее хотеть, но у меня никакого желания радоваться природе в одиночестве.
как будто это чертов ночной кошмар, который не заканчивается.
я сейчас читаю Брэдбери "Смерть-дело одинокое". так как ее совсем нмного осталось, читаю исключительно в транспорте, а так как я мало куда езжу, это случается редко и рада этому.
это одна из тех книг, которые читать осенью - одно удовольствие. впервые читаю черно-белую книгу. дело не только в том, что на обложке черно-белая фотография,
но и в самом сюжете, описании, мне сразу представляются старые черно-белые американские фильмы детективного жанра, широкополые шляпы мужчин и тонкие платья женщин.
хотя нет. иногда это как в комиксе или как в фильме "Город грехов". но суть понятна, что все исключительно черно-белое и это прекрасно, потому что если главный герой справится с дождем,
убийствами и сильным ветром, то и я ничем не хуже.
кажется полегчало. не то чтобы я сказала все, но больше пока желания нет.
возможно, я даже усну. через 4 часа вставать и дальше мотать пленку.
ни тут и ни там. и как я раньше не вспомнила про кота шредингера. все на грани