Была у меня мысль дождаться 12 декабря 2018 года, чтобы прям ровненько 2 года спустя с последнего поста. Но сегодня 12 октября, пятница, несколько часов до выхода на внезапный концерт RED, чьи песни всегда помогали мне и падать, и подниматься одновременно. Поэтому, почему бы и нет.

Тем более я очень скучал по этому делу. О Ч Е Н Ь. Но, как и все глупые люди, мне не просто заставить делать себя то, что я люблю по настоящему и чего требует моя душа.
Другое дело - пострадать и поскучать, так ведь? Зачем бросаться в объятия к тому, что ты так любишь, когда просто можно по этому тихо страдать в сторонке, утирать скупую слезу и запивать горе ромом?..

"...ничто на свете не претит человеку больше, чем идти путем, который ведет его к нему самому!" (с)
И я это знаю, как никто другой.

---

Странная штука эти эмоции. Еще страннее люди и их действия, которые эти эмоции вызывают.
В один момент тебе кажется, что тебя нет и быть не может.
И я процитирую то, что говорил сегодня про свое состояние:
"...знаешь, когда тебе снится крутой сон и ты весь такой в восторге и все такое, а потом ты просыпаешься и думаешь, блин это был сон,
и пытаешься снова заснуть чтобы увидеть продолжение, но уже не можешь и наступает полное разочарование. вот на что это похоже"

А в другой момент, ты просто выходишь из офиса на улицу, чтобы пойти покушать и покурить, как замираешь от налетевшей на улицы метели,
которая своими холодными, но крайне приятными и мягкими объятиями заставляет тебя забыть обо всем и дает просто побыть сейчас с ней.
Ты чувствуешь свою походку. Внимательно прислушиваешься к каждому шагу и пытаешься физически прочувствовать как работают твои мышцы,
двигаются кости, крутятся суставы. Осознаешь себя физически здесь и сейчас, переходя от одной ветки в метро к другой.
А потом еще мелочи, какие-то диалоги, воспоминания, и вот уже тебя накрывает волнами любви и теплоты ко всему, что ты видишь.
Я уже писал ранее о природе этих эмоций. Но сложно удержаться и не повторить это снова, ибо так редко, но ярко и смело это бывает.
Это настолько сильная эмоция, что чисто человеческими мерками ее не показать, не объяснить, не выразить. От этого становится больно.
И хочется убежать в лес, где никаких людей нет и рядом быть не может, сидеть среди деревьев и охранять это чувство от злых лесных духов.

Серьезно. Мое желание не быть среди людей все чаще происходит именно от этого. Потому что каждый раз как только я это чувствую, я теряюсь
в том, как это можно передать.

---

Все так, как и предполагалось.
Стоит только сесть за компьютер и решить выдать пост обо всем, о чем мысленно строчил (держу пари, вы прочитали это слово не верно), пока стоял в душе, как все. Магия мысли заканчивается.
А магия слов перед ней бессильна.
Но я все же попробую связать хотя бы пару слов. Просто так я что ли нажег благовоний и свечей?

Я старался найти честный ответ на вопрос о том, почему в принципе возникает необходимость что-то записать? Надо ли мне, чтобы кто-то это прочел? Или я просто хочу удержать то, что приходит
мне в голову? Пока я размышлял на эту тему, я понял, как просто можно потеряться в интернете. Правда. Чаще мы используем его, чтобы что-то найти. Но сейчас мне кажется, что чаще в нем что-то
теряется. Например, как этот дневник. Или еще миллион других дневников, блогов, профилей, прочих сущностей. Которые просто заброшены кем-то случайно или сознательно. И вряд ли к ним кто-то
вернется или вспомнит. В этом смысле я искренне рад, что читателей у меня тут и нет. А если и есть, то это только те люди, перед которыми я не прячу своих мыслей.
Таким образом я пришел выводу о том, что по большей части я пишу для себя. Но если кому-то мои мысли будут близки, я буду рад. Ровно как и тому, что любой сочтет меня безумцем.
Правда, потрясающе?

Я обману, если скажу, что мне совсем нечего сказать. Но как я и говорил, стоит только попытаться одеть мысль в слово, как оно теряется. Становится чем-то дешевым, неверным, не тем.
Но упорству козерогов можно позавидовать, поверьте.

Я представлял, как вот, я выйду из ванны, весь такой свежий и чистый, заварю себе чай с лотосом, возможно подожгу одну из благовоний, и буду очень много рассуждать. И все эти рассуждения один за другим
проносились в моей голове. И в каждом из этих рассуждений я снова и снова представлял, как выхожу из ванны, весь такой свежий и чистый, а дальше вы знаете.. Эдакая рекурсия мыслей.
Но пока я только успешно лью воду, а может и не совсем успешно, но лить я умею.

Слишком часто я теряю реальность происходящего. Точнее не так. Реальность я ощущаю, я даже различаю сны от нее (благо в последнее время они у меня крайне кислотные). Но не оставляет меня в покое
чувство, будто все, что меня окружает - всего лишь пародия. Точнее даже не пародия, нечего и некого тут пародировать. Скорее это больше похоже на игру. Забавный такой квест, где
дальнейшее развитие событий зависит от твоего решения или не зависит ни от чего вовсе, она просто следует своему сценарию и все. Это довольно банальные рассуждения.
Это я к тому, что мысли, став словами превращаются в глупость. Но главное, чтобы я сам себя понимал.
Я смотрю на людей, ловлю языком снег, когда он идет, получаю удовольствие от работы. В общем, веду себя хорошо. Но внутри я только и слышу вопрос: "А что дальше? ДАЛЬШЕ ТО ЧТО?"
Я скажу вам, что дальше.
В такие моменты моя татуировка начинает немного жечь кожу, как бы давая мне знать, что воу-воу чувак, все хорошо, не гони лошадей. Ты на верном пути, только не думай. И я такой: окей, татушечка,
делаем глубокий вздох, потом выдох, и продолжаем двигаться дальше.
На вопрос "куда?" я отвечать не буду.
А вот на вопрос каким путем, я может подумаю как ответить.

Все началось с того момента, как однажды мне пришла в голову мысль (ей богу, они только и делают, что ходят в мою голову, выходят, приводят своих друзей и не дают мне покоя). Так вот, мысль о том,
что если все, что меня окружает, абсолютно все, от мелкой бактерии до каждого встречного - это все я, только в других временах/параллелях/жизнях/ваш вариант. То есть я вполне мог бы быть тем бездомным у метро,
той брюзжащей на всех женщиной, голодной крысой, роющейся в мусорном ведре у шаверменой, мои руки участвовали в строительстве дома, в котором я сейчас живу, мой ум когда-то проектировал здания, мои руки убивали людей,
возможно я насиловал женщин, детей и мужчин, я спасал кого-то из горящих домов, я был рабом великих эллинов и Александром Македонским, я казнил и возвращал к жизни, я валялся на камнях под африканским солнцем,
я охотился на лам, я был ламой и ел траву, я строил тысячи муровейников и не меньше разорял, я собирал нектар с цветов и пил кровь людей, пока чья-то рука меня не прихлопнула... я могу продолжать
этот список бесконечно и он никогда не закончится, потому что я есть в каждом живом (а может и не живом тоже, ведь смотря как посмотреть) существе, что когда-то населяло, населяет или будет населять этот мир.
Я сейчас пишу это все, другой я не может разобрать ни слова и крутит пальцем у виска, третий я еще даже читать не умеет, четвертый я уже никогда не сможет читать, пятый я прочитает это и поймет меня, как никто другой,
шестой я сможет меня полюбить, седьмой будет ненавидеть. Я будущий, я прошедший, я настоящий и я несуществующий.
Это то, когда слова извращают все до безумия. Это то, что я долго вынашивал в себе, пока оно не родилось и я даже еще не знаю, как мне с этим жить.
Разумеется не хотел я всего этого писать. А может и хотел. Сейчас я уже не помню ни одной мысли, из тех, что посещали меня в душе. Возможно я сказал, то, что не должен был.
Но это всего лишь я. Я другой это спокойно переживет.

Где-то, за всеми этими людьми, животными, пейзажами, увлечениями, дизайнами, машинами, планетами, галактиками, вселенными меня ждет настоящий дом, который зажигает во мне руны Манназ и Эйваз, заставляя
сердце биться чаще, зрачки расширяться, пробуждая жажду ко всему новому и удовольствие от всего старого, чтобы однажды я смог никогда его не покидать.
Спасибо.

---

Бывает ли у вас такое, когда вас что-то переполняет? Наполняет до краев с такой силой, что еще немного
и будет новое извержение Везувия, которое погребет под себя и так уже давно мертвый город Помпеи?
И ты не знаешь, как отделаться от этих чувств и эмоций. Не знаешь, как их похоронить или кого похоронить ими.
И нет от этого спасения: не убежать ни в быт, ни в сон, не спрятаться за делами, не высказать, не описать.
А самое странное в этом всем, что все, что вас наполняет, берет свое начало у крайне светлого чувства, а именно - любви.

И мне никогда еще не было так тяжело и больно, гнятуще и неспокойно от этого. Всего лишь навсего потому что я не Везувий,
я не вулкан и я не могу взять и выплеснуть это все наружу, горячей лавой убивая и ломая все на своем пути.
И даже сейчас, я пытаюсь облечь в словесную форму то, что происходит внутри, а в итоге только смеюсь над убогостью
каждого слова.
Наверно лучше всего, мне сказать это все самым примитивным и обычным языком. Не вдаваясь в подробности откуда это, как оно меня нашло
или как я напоролся на это сам.
О том, как сложно мне сейчас говорить и писать, знает только мое сознание и руки, которые с трудом чеканят буквы, сомневаясь перед каждым знаком.
А впрочем, к черту все.

Меня переполняет ужасно болезненная от своей невысказанности и нереализованности любовь ко всем людям, которые меня окружают, окружали
или вообще хотят рискнуть меня окружить.
Пока я был в родном городе, я лицом к лицу встретился со всем тем, что я так малодущно не хотел признавать, чего я боялся, и, поверьте, попрежнему
боюсь, но что с тех самых пор продолжает заполнять мои мысли.
Я искренне верю, что каждый человек - не случайность. Я нахожу этому подтверждение постоянно, на протяжении всей жизни.
Кто-то уходит, кто-то остается, кто-то проходит мимо. Но каждый что-то приносит или забирает, и это не такая тайна, чтобы много об этом говорить.
У меня никогда не было стремления привязываться к кому-то. Я всегда считал это слабостью. А еще - ответственностью.
Вы себе не представляете, какая для меня это ответственность. Я и сам не представлял до недавнего времени.
Собственно, любые чувства в сторону людей автоматически обязывают к тому, что их надо выражать, поддерживать, словом, ухажвать за ними.
И вот я снова встретил всех этих людей, которых боялся, и понял, насколько я беззащитен сам перед собой и своими чувствами.
Понял, насколько мне дорог каждый человек отдельно и все вместе тоже.
Понял, что как бы я ни хотел играть большие роли в их жизни, - я никогда этого не смогу. Не смогу в силу своей природы, в силу человеческой
жизни вообще, в силу множества причин, мнимых и реальных.
И осознав все это, я понял насколько ничтожны все эти эмоции, вся эта любовь, все эти привязанности, если нет возможности каждой из них посвятить себя
полностью.
Поэтому, все, что мне сейчас хочется - это расствориться во всей этой немного горькой, тягучей, но все же доброй и светлой любви, смешаться с воздухом
и стать кислородом каждому, кому я не могу все это выразить словами, жестами, присутствием, дружбой.

Я на сто процентов уверен, что у меня не вышло даже на тысячную долю объяснить и описать хаос и сметение внутри себя. Возможно, если кто-то и прочтет это,
то не поймет ничего, или поймет все иначе, но пусть. Я не ищу тут понимания. Я пришел только потому, что я не знаю куда еще все это можно деть.

В каждом я вижу столько образов, столько себя, столько противоположного и схожего одновременно. Каждого, кто играет первые роли в моей жизни можно увидеть
рядом со мной, как ни странно, на этой картинке. Когда я впервые ее нашел, то увидел в ней всех кого я люблю. Всех вместе и поотдельности.

@темы: люблю, ночи напролет, кошачий бред, прозрачные штучки, вечерело, дворцовый переворот, съешьте печеньку, милорд!, императоры не плачут, обескуражен, странности

---

Завтра. Все будет завтра. Я созрел для чего-то еще. Но упаду только завтра.

---

печально, когда видишь, что близкому человеку плохо, и даже знаешь причину,
но ничего сделать не можешь, кроме как смотреть на его страдания и сочувствовать.
или я настолько бесполезен, или тут ничем не помочь.

я могу поздравить тебя только тут, потому что ты не увидишь и не узнаешь.
с днем рождения, я рад, что ты родился.

---

Весь день у меня была необходимость пустить слезу. Да не скупую, а чтоб ручьем.
Чтобы с водой вышло все, о чем я думал.
Обычно мне хватает моих дум и грустной музыки, но в этот раз, что бы я ни делал, никак не мог заплакать.
Ужасно хотел и не мог.
Пока я сейчас просто не пошел смывать с себя все мысли душем, раз слезы помогать не хотели.
И тут меня проняло. Хоть и совсем не на той почве, о которой я думал.

осторожно истерика

Какого черта?
Какого черта в какие-то моменты моей жизни я решил усложнить все так, что сам себе опротивел?
Какого черта я не могу быть обычной мать вашу девушкой, принимая себя тем, каким родился?
Какого черта я перевернул все с ног на голову?
Ведь что могло бы быть проще, чем жить как все и не думать об этих вещах.
Но нет.
Ты ж блядь не из такого теста.
Из чего ты вообще, скажи мне? Из чего ты вышел таким?
В чем провинился, чтобы обо всем этом думать и этим быть?
Неужели так сложно всего лишь быть нормальным человеком? Без разнополых влюбленностей и интересов, без всего этого бреда,
любить себя в своем теле, а не стесняться и недолюбливать его?
Кто вообще с таким как ты быть захочет? Скажи ему о своих мыслях и тебя в миг оставят. Будь тем, кем ты себя видишь -
и вокруг не будет никого из тех, кого бы ты так желал.

Я всего лишь хочу быть собой, почему это так сложно?
Почему?

---

Всегда считал себя сдержанным на эмоции человеком, пока не вспомнил, сколько всего пришлось пережить как раз таки потому
что я влюбчивый идиот.
И тем не менее стоит разделять влюбчивое увлечение и влюбленность, которая затмевает тебе все, переполняя эмоциями. В первом случае
вы можете уже через час и забыть об объекте вожделения, во втором же,вы будете любить и отдавать себя, пока не поймете, что ошиблись.
Всю разницу между разными состояниями любви можно проверить ответом на один вопрос: как много вы готовы сделать ради человека? Не на
красивых словах, а не действиях. Но это осознание приходит гораздо позже.
А пока что-то чувствуешь, то отдаешься чувству полностью не жалея себя. Это схоже с одержимостью, возможно, это она и есть.
Я на своей шкуре испытал столько разных состояний этого чувства, что тем дальше, тем меньше я его понимаю.
Но ни одно из этих состояний не проходило бесследно и не прекращало своего бытия. Если я влюбляюсь - то сохраняю это в себе навсегда.
Проходит много времени, людей уже нет рядом, а я все еще берегу это тихое, иногда мучительное чувство, всего лишь потому что оно
искренно. Оно притупляется, уходит на задний план, иногда кажется, его и нет вовсе. Но при любой возможности оно готово вас настичь,
чтобы показать, что все люди, которых вы любили - не исчезают бесследно навсегда. Наверно так происходит, когда ты действительно кого-то любил.
Некоторых чувств я стыжусь и ненавижу, некоторыми дорожу, некоторые с каждым днем во мне растут еще больше, стоит только взглянуть на того, кому
они принадлежат.
Я стараюсь быть честным со своими эмоциями хотя бы перед собой.
Конечно, явись передо мной сейчас те, кого я любил и продолжаю по своему любить, я бы не смог им дать ничего кроме преданной дружбы и заботы,
которую я люблю дарить близким людям. Не смог, потому что у меня есть любимый человек. Не смог, потому что для этого слишком поздно. Не смог,
потому что никогда бы не смог, раз мы так и не смогли быть вместе.
А как показывает практика, я могу быть очень упрямым и если человек мне действительно нужен, он может лить на меня лаву, я не отступлюсь.
Но я вовсе не об этом хотел сказать.
Я просто вспомнил, как трудно мне всегда было кого-то любить. Потому что это всегда заканчивалось плохо.
Я любил свою лучшую подругу, с которой никогда бы не смог быть вместе, а теперь мы и совсем никто друг другу.
И нет ничего хуже, когда тебе все еще не все равно на человека, а ты не можешь ничего о нем узнать. Он просто исчез для тебя, как будто никогда
и не существовал. А ты хранишь все внутри себя и ищешь иногда в толпе знакомое лицо, надеясь на счастливый случай, который ровным счетом ничего
не изменит.
Я любил человека, с которым не смог быть вместе и от которого отказался, сгорая от стыда, осознав ошибку своих чувств, и который вскоре умер.
И сейчас я до сих пор чувствую свою вину, потому что я мог быть другом, как и обещал, а я трусливо поджал хвост и игнорировал, обманывая
себя, что мне все равно, пока не стало слишком поздно. Мне до сих пор больно, вспоминая, как я старался хладнокровно через других людей
узнавать о его делах, боясь явиться лично. И я был уверен, что он и правда счастлив в своей новой семье, пока тем временем его пожирали
свои демоны, от которых я так хотел спасти, но испугался.
И когда я после смерти узнал, как он все еще хранил где-то все мои стихи и прозу, картины и все, чем я делился, меня как будто холодной водой
окинули. Иногда я примеряю на себя его маску, просто чтобы хотя бы так почувствовать, что человек все еще где-то здесь, дышит и справляется.
Но конечно это все бесполезно. И все что остается, это просто охранять то чувство, что я питал и просить о прощении.
Я любил и люблю, как самого близкого человека, свою Маню. Это не любовь к питомцу. Это любовь к прекрасному созданию, которое знало больше меня
и показывало это своим поведением, умалчивая о всем остальном. Это светлейшая любовь к сознанию, душе, как вам угодно. Но и тут меня преследуют
только тень и воспоминания, которые все еще приносят боль утраты.
Поэтому я так отчаянно стараюсь беречь то, что у меня осталось. Потому что, начиная жизнь с подобных потерь, страшно представить, что их будет еще больше.

@темы: люблю, кошачий бред, прозрачные штучки, императоры не плачут, утро началось, странности

---

Что делать человеку, у которого в принципе все вполне прекрасно, но он к этому не привык?
Прийти и поныть на дайри - то, что нужно!
В этот раз я поною о теме, которую, кажется, ни разу открыто тут не затрагивал.
Но, как обычно, с меня небольшое предисловие.
А предисловие заключается в том, что на днях я вернулся со своего внезапного недолгого путешествия на свою
историческую родину, где пробыл не очень много, а потому и очень насыщенно.
Что тут скажешь? Скажу, что человеку, привыкшему по большей части проводить свои дни в уединении и тишине
(я вот сейчас не беру в счет мои безумные бесиловки и драки с Виталаем с дикими криками и громким смехом,
как будто в квартире проживает два шизофреника, которые по несколько раз в день приглашают цирк на дом),
трудно приспособиться к большому количеству людей вокруг и вниманию с их стороны. Поэтому за всю неделю, что
я там провел я был измотан морально из-за людей и физически из-за недосыпа. Спал я только на обратном пути в поезде.
Я не говорю, что я плохо провел время, ни в коем случае. Я рад, что съездил по многим причинам: я повидался с бабушкой,
с которой неизвестно когда еще была бы возможность увидеться, я стал ближе с отцом, несмотря на то, что с возрастом он становится
все тяжелее, я отлично провел время с племянниками, встретился, хоть и на несколько часов с подругой дней моих суровых, затусил
со своим несравненным зимним солдатом (чувак, я тебя тут жду х)). Я огорчен тем, что меньше времени уделил маме, но с ней мне всегда
не просто, мы и слишком похожи и слишком отличаемся одновременно, и еще больше я расстроен тем, как на корпоративе, видя, как она
выступает со своими танцами и услышав эту музыку, не выдержал, заревел, как щенок, и убежал в туалет, не досмотрев до конца. Правда племянник
меня спалил и не думая сдал с потрохами, но мне удалось отмахаться, якобы он вечно что-то придумает и не так меня понял.
На самом деле, пребывая там, я много чем был расстроен, и оценил прелесть поездки только когда вернулся назад. Как и то, каким бы сухарем я ни был,
мне все же очень важны и родители, и родственники. Но я не мастак это все выражать.
Но был один момент, который мне особенно запал мне в душу. Это разговор с сестрой. А точнее у нас было два таких разговора, после которых
много гирь с моего сердца как ни бывало.
Сейчас очень стала модной и часто обсуждаемой тема гендерной самоидентификации и тому подобное. На фоне такого бума, когда каждый второй
находит в себе смелость "выйти из тени" трудно удержатся от подобного соблазна хотя бы потому, что надоедает все держать в себе.
Признаться, я об этом никогда не задумывался. Ну есть и есть. Мне никогда не приходили в голову мысли, что от этого может быть тяжело,
думы об общественном мнении, мнении родных и друзей, - к чему об этом думать, если это только мое личное дело?
Я не буду сейчас тут описывать историю своего успеха и как я к этому пришел XD разумеется у всех человеческих проблем задатки идут из детства.
В этом я не оригинален. И сейчас я теперь отлично вижу, почему для меня все так.
Вся моя внутренняя борьба с самим собой и отрицание себя вели меня долгое время по ложному пути. У меня было несколько попыток ломать себя во имя
такого светлого несовершенства, как любовь, что не приносило никаких плодов, кроме усталости и разбитости и непонимания, что черт возьми я делаю не так?
Я долго не мог понять нравится ли мне, когда меня называют мальчиком или нет. Из уст любимого человека это звучало обидно только потому что ему не
нравятся мальчики. Из уст других людей это выглядело больше комплиментом.
И когда долгое время живешь в таком противоречии: перед одним человеком ты кто-то один, перед другими людьми - ты тот, кем ты хочешь быть, рано или поздно
ломаться психика начнется. Тут я тоже не оригинален. И моя началась.
Но это все меня не сильно задевало и я к этому слишком привык, чтобы жаловаться, до того момента, как я сел в машину с сестрой.
Мы что-то обсуждали, пока мое ухо не уловило ее фразу: "Иногда мне кажется, что в прошлой жизни я могла быть мужчиной." Если бы я был за рулем, мы бы резко затормозили.
Но машину вела одна, так что мы просто медленно продолжили свой путь. Но я завис, обдумывая ее фразу: "Мать двоих детей, в меру женственная, аккуратная до мозга костей,
моя сестра говорит мне о таких вещах." Хотя у нее такое мнение из-за нашей видимо фамильной черты: сухари в отношениях. Все, что касается выражений эмоций ближнему своему, -
НИКОГДА НИ ЗА ЧТО ПОБОЙТЕСЬ БОГА ГОСПОДА. Но мне это дало толчок и меня просто прорвало.
Всю дорогу я ей рассказывал о том, как давно не ощущаю себя тем, кем я родился, как меня это порой бесит, а порой нравится, как из-за этого сложно с собой и с отношениями тоже,
и я не ожидал такого понимания и участия с ее стороны, что она даже предложила какую-то помощь, чтобы мне стало легче.
Я был так ей благодарен за все это, что она дала мне возможность выговориться о том, о чем я думал мне нет нужды выговариваться. И, о как я ошибался!
Позднее, когда она меня подвозила к подруге, у нас состоялся еще один душевный разговор, когда я поругался с отцом и на фоне всех событий дома, усталости от людей и недосыпа,
я просто дал себе волю и начал коротко по одному предложению выговаривать о всем подряд, с чем мне тяжело. Я еле сдерживался чтобы не разрыдаться, и она слыша, как дрожит мой
голос пыталась гладить мою руку, чтобы я успокоился. А я выдал ей целый винегрет своих переживаний: о том, как мне сложно, что я должен постоянно брать решение проблем на себя,
о том, как мне сложно держать в себе уверенность в своих силах, о том, как самый близкий человек все время эту уверенность разбивает, о том, как все же я устал от всего, и в том
числе от того, что я не могу быть собой только потому это может быть противно моим близким.
Я не требовал утешения. Мне просто надо было это слить и забыть. Что я и сделал.
Я не так давно принял себя тем, кто я есть окончательно. И теперь меня не задеть нападками об этом. Я честно предупредил Виталая, что я не изменюсь, а ему рано или поздно захочется
нормальных отношений, и лучше чтобы это было рано, и я не пытал пустых надежд, потому что мне сложно представить, что однажды он меня оставит.
На что он сказал, чтобы я не молол чепухи и он сам мне не может дать всего, в чем нуждаюсь я, поэтому кому следует искать нормальные отношения - это еще вопрос.
Но тем не менее почти каждый день так или иначе, в шутку или в обидку, мы к этому возвращаемся. И я очень измотан этим, потому что я не могу верить, что человек, судя по вкусам
которого я не подхожу ни по одному параметру, а все больше отхожу от них, что с моей истеричностью и сухостью, захочет связать со мной жизнь окончательно.
И сейчас большая часть моих мыслей возвращается к этому, и это все равно что жить как на минном поле и не знать, когда будет взрыв и по чьей вине.

@темы: люблю, ночи напролет, кошачий бред, прозрачные штучки, дворцовый переворот, императоры не плачут, обескуражен, кулаком в стену, chu, странности

---

Восстань и уходи.

давно я не ронял свои мысли тут. и теперь, мне кажется, пришло время это поправить.
я намеренно даже не взглянул о чем была моя последняя запись тут, я даже не помню, когда я это делал.
потому что я хочу, чтобы то, что мне хочется сказать сейчас оставалось отдельным от всего и независимым.
неделимым и непринаделжавшим ни к чему, одним, цельным и свободным.
моя жизненная философия многим не ясна, смешна и непонятна. я ни от кого этого и не жду. мне важнее знать что-то самому.
поэтому все, что я понял - так это, что я не хочу тут больше быть. я верю в реинкарнацию и сознание, так же как и в то,
что это далеко не первое мое пребывание тут. я не буду больше ничего говорить, потому что это слишком личное даже для
дневника и это только мое дело, и чтобы не смущать своим вольнодумием других случайных читателей.
последний год, я как мантру все время повторял, что как я хочу исчезнуть. просто раствориться в ветре и все. и больше никогда
тут не появляться. это желание огромной гирей висело у меня на сердце так долго, что я потерял всякую веру в ее осуществление.
поэтому на протяжении последнего времени все мое существование сводилось к падению в болото с переменными солнечными
просветлениями, которые падение не останавливали, но делали его вполне комфортным.
я честно думал, что я борюсь с этим. что мой молчаливый бунт, отсутствие интереса к чему бы то ни было и равнодушие -
все это сопротивление моей сущности темным объятиям безысходности. человек всю жизнь себя обманывает. чем я хуже?
я вновь побежал. побежал так, что Флэшу на зависть, прочь и подальше, пусть хоть в самое черное болото, лишь бы
подальше от всего этого мира, где каждое явление заставляет меня сомневаться.
я поверил, что у меня нет сил, способностей, ничего того, что помогло бы мне благополучно вылезти из дна.
я яростно обвинял всех людей вокруг в том, что в этом есть и их вина тоже, они мне мешают, путают мои мысли и вообще зло.
и даже чужая поддержка мне не помогала, потому что я все равно сомневался и продолжал топить себя и дальше, весело наблюдая
за тем, как трясина высасывает из меня кислород.
пока я просто не проснулся сегодня, как обычно слишком поздно для начала чего-то нового, и внезапно, даже не умывшись, начал
просто все убирать. я три часа убирал и мыл свою небольшую квартирку, нещадно выкидывая все, что представляло собой сомнительную
ценность. я уверен, я бы выкинул больше, но под конец я уже порядком устал. никогда уборка меня еще не бодрила.
потом я отправился в душ и просто с остервенением себя скрабил, отмачаливал, благодаря мир, что на свете есть вода. я хотел снять с себя
всю кожу, если это было возможно, не оставляя ничего. если бы у меня сейчас были деньги на парикмахера, я бы остриг и без того короткие волосы,
лишь бы избавиться от всего, что у меня есть.
и в этот момент я осознал, что было не так. почему я так просто топил себя, не сопротивляясь уже ничему, почему я позволил себе так упасть.
я вспомнил детство.
для меня это до сих пор самое загадочное и прекрасное время. мое воображение никогда не оставляло меня, я всегда был очень живым. и мне казалось,
что стоит только захотеть - весь мир я сожму в своем кулаке. вот, что я потерял.
меня с детства всегда манило небо и звезды. думаю это у всех детей. но разве вы думаете о других, когда сам еще ребенок? вот и я не думал.
я считал себя поэтому особенным. мне казалось само небо со мной ночью разговаривает, звезды зовут, а Луне одиноко именно из-за меня.
уже тогда я грезил тем, что смогу туда улететь. и не понимал, почему, когда столько миров вокруг, которые только и ждут, когда их увидят,
а я должен сидеть тут и все?
я знаю теорию о завышенных ожиданиях, по которой родители нам все детство говорят, что мы можем все, а потом жизнь и так называемся реальность
говорят нам обратное, от чего рождается депрессия, неприятие себя, неуверенность и вообще обидка на весь мир в целом.
я бы советовал вытирать свой зад этой теорией.
потому что то, что с возрастом мы теряем веру в себя - это не вина родителей и реальности. это все результат восприятия.
почему какая-то общая реальность должна мне говорить, что я что-то не могу? ведь все, чем мы сейчас живем - это условность и не более.
я не хочу больше верить в это, хотя бы потому что это неправда.
опять же, возвращаясь к детству. я писал и рисовал абсолютно все, что мне придет в голову. у меня не было мысли, что что-то не получится.
я думал, что можно все, если это то, что вижу я.
а потом какое-то общество, чья-то непонятная реальность врывается и говорит, что я ошибался? АХАХАХАХАХАХАХА
поэтому, если я хочу уйти отсюда, мне просто надо жить так, чтобы больше не рождаться тут и двигаться дальше.
если я и дальше буду себя топить, то несомненно, я буду тут снова, страдать, тосковать и думать, за что это все.
я должен делать все, что могу и даже не думать, что что-то невозможно.
я всегда говорю, что одно дело знать, другое - осознавать.
все, что я тут писал - я знал уже очень давно. но только сегодня я это осознал.
если я хочу найти наконец выход, я должен верить в это и выжать из себя все, чтобы у меня не были ни единого повода сюда возвращаться.
в каждом человеке есть тайфун, его надо только разбудить.
я хочу, чтобы мой был стремительным, прохладным и свежим, как любимый ветер. я хочу восстать и уйти.

---

Чтобы что-то найти, непременно надо потеряться.
Так или иначе, все пути к свету идут через черный туннель, и это ни для кого не секрет.
На прошедшей неделе я отключил себя напрочь от соц сетей. Это было лучшее мое решение за последнее время.
В начале я просто хотел освободить себе время для сессии, которая приближается и по которой у меня
мнооого невыполненных заданий. Результат вышел несколько иным, но это было гораздо лучше, чем я ожидал.
Прежде всего, что было неожиданным для меня, это было совсем не сложно. Я думал, что я не выдержу и забью
на второй день, лазия по всяким вконтактам и прочей фигней. Но нет. Руки даже не чесались.

И сейчас я смеюсь, потому что понимаю какая это все чушь. С какого-то перепугу мы и правда стали верить, что
не можем быть без твитеров, смешных картинок и блаблашек. А оказалось это проще нечего. если у вас есть 6 сезонов сериала XDD
Да, не буду скрывать, что много времени у меня отнял перепросмотр Как я встретил, но тем не менее я и не мало времени
потратил на обучение и совершенствование своих навыков.
Мне в самом деле было хорошо и спокойно. Боги, я даже ни с кем не ругался. Мы даже несколько раз с Виталаем прокатились по городу,
уж насколько он не любит выходить в свет, но это было прекрасно. И я очень по этому скучал.
Еще мы смотрели несколько фильмов, встречая таким образом 5 утра и только потом валили спать.

Неделя завершилась несколько символично, ибо я ездил на коррекцию своей тату, чем вдолбил в себя, что хотел, окончательно.
И хоть сегодня я весь день ничего не делал по работе или учебе, а только убирался, готовил и закупался фруктами,
мне давно не было так хорошо.
Я потерял одно прекрасное чувство. И сегодня понял, что я его нашел и, дерите меня черти, я не хочу больше это терять.

Кому-нибудь знакомо чувство, когда просто идешь по улице и кажется, что весь мир вокруг - это всего лишь твои декорации?
И музыка в твоих ушах только для тебя,и создана была эта планета, только для того, чтобы в этот час и в эту минуту
ты мог сходить в магазин, чтобы купить лимоны и виноград?
Я знаю, что в некоторых случая это называется манией величия XDD
Но смею заметить, я ни сколько не преуменьшаю окружающих, и мне даже не все равно на них. Я не знаю как это описать.
Если нужна моя помощь, я не пройду мимо. Я по прежнему пропускаю дам в очереди, в дверях и соблюдаю прочие правила
приличий перед людьми. Но это чувство, что стоит только поднять ладони вверх и ты сможешь увидеть, как из одной в другую
перемещаются молнии энергии, которой ты мог бы питать целый мир - неповторимо.
Мне однажды сказали, что моя мнительность до добра не доведет. Еще мне говорили, что чувствовать себя особенным - это плохо и низко.
И сегодня я понял или точнее вспомнил, что это все чушь собачья. Разве я мешаю или запрещаю кому-то чувствовать себя также? Разве
я хоть раз сказал кому-то, что я особенный, а ты нет? Никогда такого не было и не будет. Потому что это только то, что человек сам от себя
хочет. И это его личное дело. Настолько личное, что на месте каждого я бы думал об этом исключительно ночью и исключительно, когда вокруг нет никого.
Мне 24 года. Боже, когда, как ни сейчас я должен это чувствовать, если эта так и льется из меня? Когда, как ни сейчас, я должен чувствовать всю
свою силу и использовать ее? Ведь если я не сделаю этого сейчас, и не приму это, о у меня никогда и не появиться повода это сделать.
Если я хочу быть, королем, то я им буду. Если я хочу быть демоном, то я им буду. Если я хочу сжать весь мир в своем кулаке, то, какого черта? Я сожму его.
Потому что это все, что есть. И я не должен себя в чем-то ограничивать, только потому что кто-то другой не хочет того же или боится этого.
И нет ничего лучше, чем вернуть себе это.
ЧУВАААК, КАК ЖЕ Я ПО ТЕБЕ СКУЧАЛ! ДАЙ ПЯТЬ!

@темы: ночи напролет, *_*, кошачий бред, прозрачные штучки, вечерело, дворцовый переворот, странности

---

кем я был и кем я стал?

- Ты видишь только то, что хочешь видеть
- И что?
- А то, что это неправильно. Реальность другая.
- Ты прав. Я вижу то, что хочу видеть. Я и создаю свою реальность. А твои глаза мне жаль.

(диалог выдуманных мною неких древних персонажей, именуемых как Орфий и Неслав)

@темы: кошачий бред, прозрачные штучки, странности

---

полезно читать свои старые дневники.
я очень боялся, что потерял это.
но я нашел. и оставлю это здесь.

"Все великие цивилизации знали, когда нужно исчезнуть, чтобы сохранить себя.
Сейчас же человечество втянуто в такое болото, которое засасывает потихоньку, смакуя
каждый сантиметр, медленно, но верно, поглощая все остатки. Смотреть на это настолько
противно, что хочется спихнуть на планету кварковую бомбу, чтобы уничтожить все и камня
не оставить. Планета-переросток, не знающая, когда надо вовремя остановиться, позволь, я
научу тебя манерам..." - С этими словами я нажал на кнопку запуска ракеты с бомбой. Мое лицо
озарили светлые огненные вспышки, и языки пламени отражались в моих глазах. Я будто ощущал, как
жар несется к планете, пронизывая слои атмосферы, ничего не жалея на своем пути.
Смеясь вслух, я вдруг осознал, что это утреннее солнце жжет мою щеку, и я судорожно сжимаю в руке
телефон, пытаясь заткнуть будильник.
А ведь реальность была так близка...
Разочарованно я встал и пошел ставить чайник. Так обычно начинались мои будни на этой планете, к которой
я никак не привыкну.

@темы: кошачий бред, прозрачные штучки, дворцовый переворот, странности

---

"Ваше подсознание не заинтересованно в вашем самосовершенствовании"

во истину это так. изворотливый зверь.

кстати о зверье. мне вспомнилось мое старое стихотворение.
удивительно, прошло не мало времени, а оно не утратило актуальности.

Как волна о скалы бьется,
Заглушая чаек крик,
Как из жерла лава льется,
Разжигая землю в миг, -

Так же громко и безумно,
Словно загнанный в тупик,
Зверь, стараясь быть разумным,
Свои мысли сторожит.

И точа когти о стены,
Услышав шорох, он рычит.
И вгрызаясь клыками в землю,
Пуская пену, он кричит.

Но цепями он прикован,
Сквозь решетки он глядит.
Подарил оковы разум.
Мир для зверя теперь скрыт.

И сжираемый безумием,
Он оглох, но не убит.
Зверь, стараясь быть разумным,
Свои мысли сторожит.

21.11.11

@музыка: Наутилус Помпилиус – Зверь

@темы: кошачий бред, прозрачные штучки, съешьте печеньку, милорд!, кулаком в стену, странности

---

хотел бы я пореветь,
да больше не умею.

---

- ненавижу всех баб. противны как физически, так и морально
- поэтому ты и пацан?
- хз кто я
- ну в душе ты все равно парень
- и какого тебе жить с геем?
- да вполне нормально

МУАХАХАА.
а потом я узнал, что его бывшая девушка выходит замуж.
- ты поедешь расстраивать свадьбу? XD
но он не поедет.......

---

когда мы говорим кому-то жаркие и пылкие речи, в чем-то убеждаем, к чему-то призываем,
мне всегда интересно к кому мы обращаемся в первую очередь: к собеседнику или к себе?

---

не хочу идти в универ с этим убожеством.
посмотрел утром уроки и совсем расстроился. я понимаю, что туда и ходят чтобы учиться,
но преподаватели в большинстве своем ждут, что люди туда приходят с какой-то базой, худ школой и тд.
А У МЕНЯ НИХРЕНА КРОМЕ РУКОЖОПИЯ
и бесит, как все смотрят на тебя, когда говоришь, что нет, никуда не ходил, как будто заранее извиняешься
за свое убожество.
я знаю, что больше сам на себя накручиваю. но я терпеть не могу, когда у меня что-то не получается и сразу.
я привык маслом писать, когда кладешь локальные цвета и только потом мазками лепишь что-то. а тут можно сразу просто мазки
ложить и так круто выходит, но не у меня

ладно, поныл и хватит.
пойду позавтракаю что ли...

---

начал делать задания по живописи.
КТО-НИБУДЬ ОТРУБИТЕ ЕМУ РУКИ, ЧТОБЫ ЗРЯ НЕ ТРАТИЛ КРАСКИ
ну вообще да, последний раз я писал что-то почти два года назад, в другом универе и то без
особых успехов на первом курсе. не знаю в чем тут больше проблем: в моей криворукости или кривоглазости.
но я только начал, а мне уже ничего не нравится(
хрен с тем, что криво, это я еще смогу поправить на последних этапах. больше меня волнует цвет.
ненавижу эти бутылки грязные -__- точнее я их люблю, они очень живописны и интересны, но ненавижу больше себя
за то, что не могу это показать.
вообще манера моего письма крупными и большими мазками. но пока выходит обычная гладь, ибо я не уверен в своих знаниях
и боюсь испортить все своим привычным размашистым мазком. хотя я только начал, можно сказать тон придал, поэтому украшать скорее
все потом надо будет.
но опять же, мои минимальные познания меня просто убивают.
но надо уже идти спать, чтобы попробовать исправить режим и встать пораньше. может успею перед занятиями посмотреть какие уроки, чтобы
уж совсем там лохом не выглядеть.

а мне еще надо рисунок подтягивать. а это не менее страшно для меня. я только чтобы красить начать пол дня ходил вокруг и боялся начать XDD
такой вот я дебил.

---

вчера разговаривал с сестрой.
ух, как она расстроилась и огорчилась из-за моей тату.. "пол руки коту под хвост" XDD
на самом деле меня это только позабавило) всегда забавно такое отношение к плоти, которая в конечном
итоге обратится в пепел. так почему бы ей не послужить так, как мне того хочется, пока есть возможность?)
все же печально, что у многих до сих пор татуировки ассоциируются с чем-то негативным. она даже спросила
надо ли готовить маму. которая приезжает в мае, или это для нее сюрприз будет XDD
ТАКОЕ СОБЫТИЕ НАДО ПОДГОТОВИТЬ XDD

так или иначе, она сказала такую фразу, которую я наконец осознал. лучше поздно, чем никогда, верно?
- в любом случае, это твое тело и твоя жизнь
- да, моя. и мне она все больше начинает нравиться именно этим. чего и тебе желаю)

вот! вот оно осознание, что она и в самом деле принадлежит мне и никому другому, поэтому что бы с ней ни происходило,
она будет иметь только одно направление, которое задам я.
я столько раз читал про это, но не мог понять до конца. я знал, что это такое, но как я недавно тут говорил - знания - это чужое.
и наконец у меня это вышло познать самому.
вполне возможно, что я рискую остаться совсем один, но это не так страшно.

так пожелал я ей того же не просто так.
я не мог от нее в течении двух дней добиться, как у нее дела. она все время писала мне про детей, родителей, мужа, а про себя ни слова.
я снова задал вопрос, что у нее то конкретно как дела. и я понимаю, что ее это в такой тупик ставит. ибо у нее вся жизнь вертится
вокруг кого-то другого. я не говорю, что это плохо. прекрасно, когда у тебя есть семья, естественно, что ей ты будешь отдавать свое лучшее время.
но, глядя на нее, я понимаю, какая тут кроется опасность. она совершенно не знает себя, что ей интересно, что важно, кто она черт подери вообще такая есть.
и это на самом деле страшно. и это пугает ее настолько, что она даже не понимает откуда идет страх, но надумывает себе кучу разных болячек, проблем,
ограничений. и мне на самом деле обидно это видеть и никак не мочь повлиять, я столько раз с ней говорил про это. мы решили, что вместе будем выбираться
из этого дерьма. в итоге я делаю шаги вперед, а рядом с собой ее не вижу.
наверно попробую воздействовать через ее мужа и написать ему. может это и нагло, но он сейчас наконец взялся за то, о чем я говорил все это время.
но ее то пусть не оставляет.
я не могу все свалить на детей. потому что я знаю, что наша мама была в такой же ситуации, но она твердо знала, чего хочет, и наличие меня и моей сестры никак
не повлияло на ее самореализацию. хотя казалось наличие в семье моей особы принесло куда больше проблем. но она до сих пор каждый год катается на учебу, то в Спб,
то в Москву, начала ходить на танцы, конечно и у нее есть свои проблемы, но она наконец стала учиться уделять им ровно столько времени, сколько надо, и я горд.
хоть я во многом в жизненных вопросах с ней не согласен, но тут больше проблем поколений, тем не менее я рад, что она на себя не забивает.
и совсем другое моя сестра. она злится, когда ей говорят что-то такое. но мама совсем неправильно на нее воздействовать хочет, призывая внешне выглядеть лучше.
меня бы это тоже оскорбляло. но тут никак уже не вдолбить, что внешне человек соответствует своему нутру. ты хоть сто килограмм косметики наложи на чье-то лицо,
потерянность в глазах и рассеянное поведение пудрой не замажешь.

может я и сужу по себе. в кои то веки, я стал себе нравиться в естественном состоянии. и это началось только после того, как я начал принимать себя. но думаю
это естественный процесс.
в общем я очень за нее волнуюсь. я бы забрал ее к себе на неделю. но куда на денет детей?

@темы: кошачий бред, прозрачные штучки, дворцовый переворот, обескуражен