Ты увидишь солнце с ослепительных вершин, Если ты ловил кого-то вечером во ржи (с)
Что делать человеку, у которого в принципе все вполне прекрасно, но он к этому не привык?
Прийти и поныть на дайри - то, что нужно!
В этот раз я поною о теме, которую, кажется, ни разу открыто тут не затрагивал.
Но, как обычно, с меня небольшое предисловие.
А предисловие заключается в том, что на днях я вернулся со своего внезапного недолгого путешествия на свою
историческую родину, где пробыл не очень много, а потому и очень насыщенно.
Что тут скажешь? Скажу, что человеку, привыкшему по большей части проводить свои дни в уединении и тишине
(я вот сейчас не беру в счет мои безумные бесиловки и драки с Виталаем с дикими криками и громким смехом,
как будто в квартире проживает два шизофреника, которые по несколько раз в день приглашают цирк на дом),
трудно приспособиться к большому количеству людей вокруг и вниманию с их стороны. Поэтому за всю неделю, что
я там провел я был измотан морально из-за людей и физически из-за недосыпа. Спал я только на обратном пути в поезде.
Я не говорю, что я плохо провел время, ни в коем случае. Я рад, что съездил по многим причинам: я повидался с бабушкой,
с которой неизвестно когда еще была бы возможность увидеться, я стал ближе с отцом, несмотря на то, что с возрастом он становится
все тяжелее, я отлично провел время с племянниками, встретился, хоть и на несколько часов с подругой дней моих суровых, затусил
со своим несравненным зимним солдатом (чувак, я тебя тут жду х)). Я огорчен тем, что меньше времени уделил маме, но с ней мне всегда
не просто, мы и слишком похожи и слишком отличаемся одновременно, и еще больше я расстроен тем, как на корпоративе, видя, как она
выступает со своими танцами и услышав эту музыку, не выдержал, заревел, как щенок, и убежал в туалет, не досмотрев до конца. Правда племянник
меня спалил и не думая сдал с потрохами, но мне удалось отмахаться, якобы он вечно что-то придумает и не так меня понял.
На самом деле, пребывая там, я много чем был расстроен, и оценил прелесть поездки только когда вернулся назад. Как и то, каким бы сухарем я ни был,
мне все же очень важны и родители, и родственники. Но я не мастак это все выражать.
Но был один момент, который мне особенно запал мне в душу. Это разговор с сестрой. А точнее у нас было два таких разговора, после которых
много гирь с моего сердца как ни бывало.
Сейчас очень стала модной и часто обсуждаемой тема гендерной самоидентификации и тому подобное. На фоне такого бума, когда каждый второй
находит в себе смелость "выйти из тени" трудно удержатся от подобного соблазна хотя бы потому, что надоедает все держать в себе.
Признаться, я об этом никогда не задумывался. Ну есть и есть. Мне никогда не приходили в голову мысли, что от этого может быть тяжело,
думы об общественном мнении, мнении родных и друзей, - к чему об этом думать, если это только мое личное дело?
Я не буду сейчас тут описывать историю своего успеха и как я к этому пришел XD разумеется у всех человеческих проблем задатки идут из детства.
В этом я не оригинален. И сейчас я теперь отлично вижу, почему для меня все так.
Вся моя внутренняя борьба с самим собой и отрицание себя вели меня долгое время по ложному пути. У меня было несколько попыток ломать себя во имя
такого светлого несовершенства, как любовь, что не приносило никаких плодов, кроме усталости и разбитости и непонимания, что черт возьми я делаю не так?
Я долго не мог понять нравится ли мне, когда меня называют мальчиком или нет. Из уст любимого человека это звучало обидно только потому что ему не
нравятся мальчики. Из уст других людей это выглядело больше комплиментом.
И когда долгое время живешь в таком противоречии: перед одним человеком ты кто-то один, перед другими людьми - ты тот, кем ты хочешь быть, рано или поздно
ломаться психика начнется. Тут я тоже не оригинален. И моя началась.
Но это все меня не сильно задевало и я к этому слишком привык, чтобы жаловаться, до того момента, как я сел в машину с сестрой.
Мы что-то обсуждали, пока мое ухо не уловило ее фразу: "Иногда мне кажется, что в прошлой жизни я могла быть мужчиной." Если бы я был за рулем, мы бы резко затормозили.
Но машину вела одна, так что мы просто медленно продолжили свой путь. Но я завис, обдумывая ее фразу: "Мать двоих детей, в меру женственная, аккуратная до мозга костей,
моя сестра говорит мне о таких вещах." Хотя у нее такое мнение из-за нашей видимо фамильной черты: сухари в отношениях. Все, что касается выражений эмоций ближнему своему, -
НИКОГДА НИ ЗА ЧТО ПОБОЙТЕСЬ БОГА ГОСПОДА. Но мне это дало толчок и меня просто прорвало.
Всю дорогу я ей рассказывал о том, как давно не ощущаю себя тем, кем я родился, как меня это порой бесит, а порой нравится, как из-за этого сложно с собой и с отношениями тоже,
и я не ожидал такого понимания и участия с ее стороны, что она даже предложила какую-то помощь, чтобы мне стало легче.
Я был так ей благодарен за все это, что она дала мне возможность выговориться о том, о чем я думал мне нет нужды выговариваться. И, о как я ошибался!
Позднее, когда она меня подвозила к подруге, у нас состоялся еще один душевный разговор, когда я поругался с отцом и на фоне всех событий дома, усталости от людей и недосыпа,
я просто дал себе волю и начал коротко по одному предложению выговаривать о всем подряд, с чем мне тяжело. Я еле сдерживался чтобы не разрыдаться, и она слыша, как дрожит мой
голос пыталась гладить мою руку, чтобы я успокоился. А я выдал ей целый винегрет своих переживаний: о том, как мне сложно, что я должен постоянно брать решение проблем на себя,
о том, как мне сложно держать в себе уверенность в своих силах, о том, как самый близкий человек все время эту уверенность разбивает, о том, как все же я устал от всего, и в том
числе от того, что я не могу быть собой только потому это может быть противно моим близким.
Я не требовал утешения. Мне просто надо было это слить и забыть. Что я и сделал.
Я не так давно принял себя тем, кто я есть окончательно. И теперь меня не задеть нападками об этом. Я честно предупредил Виталая, что я не изменюсь, а ему рано или поздно захочется
нормальных отношений, и лучше чтобы это было рано, и я не пытал пустых надежд, потому что мне сложно представить, что однажды он меня оставит.
На что он сказал, чтобы я не молол чепухи и он сам мне не может дать всего, в чем нуждаюсь я, поэтому кому следует искать нормальные отношения - это еще вопрос.
Но тем не менее почти каждый день так или иначе, в шутку или в обидку, мы к этому возвращаемся. И я очень измотан этим, потому что я не могу верить, что человек, судя по вкусам
которого я не подхожу ни по одному параметру, а все больше отхожу от них, что с моей истеричностью и сухостью, захочет связать со мной жизнь окончательно.
И сейчас большая часть моих мыслей возвращается к этому, и это все равно что жить как на минном поле и не знать, когда будет взрыв и по чьей вине.
Прийти и поныть на дайри - то, что нужно!
В этот раз я поною о теме, которую, кажется, ни разу открыто тут не затрагивал.
Но, как обычно, с меня небольшое предисловие.
А предисловие заключается в том, что на днях я вернулся со своего внезапного недолгого путешествия на свою
историческую родину, где пробыл не очень много, а потому и очень насыщенно.
Что тут скажешь? Скажу, что человеку, привыкшему по большей части проводить свои дни в уединении и тишине
(я вот сейчас не беру в счет мои безумные бесиловки и драки с Виталаем с дикими криками и громким смехом,
как будто в квартире проживает два шизофреника, которые по несколько раз в день приглашают цирк на дом),
трудно приспособиться к большому количеству людей вокруг и вниманию с их стороны. Поэтому за всю неделю, что
я там провел я был измотан морально из-за людей и физически из-за недосыпа. Спал я только на обратном пути в поезде.
Я не говорю, что я плохо провел время, ни в коем случае. Я рад, что съездил по многим причинам: я повидался с бабушкой,
с которой неизвестно когда еще была бы возможность увидеться, я стал ближе с отцом, несмотря на то, что с возрастом он становится
все тяжелее, я отлично провел время с племянниками, встретился, хоть и на несколько часов с подругой дней моих суровых, затусил
со своим несравненным зимним солдатом (чувак, я тебя тут жду х)). Я огорчен тем, что меньше времени уделил маме, но с ней мне всегда
не просто, мы и слишком похожи и слишком отличаемся одновременно, и еще больше я расстроен тем, как на корпоративе, видя, как она
выступает со своими танцами и услышав эту музыку, не выдержал, заревел, как щенок, и убежал в туалет, не досмотрев до конца. Правда племянник
меня спалил и не думая сдал с потрохами, но мне удалось отмахаться, якобы он вечно что-то придумает и не так меня понял.
На самом деле, пребывая там, я много чем был расстроен, и оценил прелесть поездки только когда вернулся назад. Как и то, каким бы сухарем я ни был,
мне все же очень важны и родители, и родственники. Но я не мастак это все выражать.
Но был один момент, который мне особенно запал мне в душу. Это разговор с сестрой. А точнее у нас было два таких разговора, после которых
много гирь с моего сердца как ни бывало.
Сейчас очень стала модной и часто обсуждаемой тема гендерной самоидентификации и тому подобное. На фоне такого бума, когда каждый второй
находит в себе смелость "выйти из тени" трудно удержатся от подобного соблазна хотя бы потому, что надоедает все держать в себе.
Признаться, я об этом никогда не задумывался. Ну есть и есть. Мне никогда не приходили в голову мысли, что от этого может быть тяжело,
думы об общественном мнении, мнении родных и друзей, - к чему об этом думать, если это только мое личное дело?
Я не буду сейчас тут описывать историю своего успеха и как я к этому пришел XD разумеется у всех человеческих проблем задатки идут из детства.
В этом я не оригинален. И сейчас я теперь отлично вижу, почему для меня все так.
Вся моя внутренняя борьба с самим собой и отрицание себя вели меня долгое время по ложному пути. У меня было несколько попыток ломать себя во имя
такого светлого несовершенства, как любовь, что не приносило никаких плодов, кроме усталости и разбитости и непонимания, что черт возьми я делаю не так?
Я долго не мог понять нравится ли мне, когда меня называют мальчиком или нет. Из уст любимого человека это звучало обидно только потому что ему не
нравятся мальчики. Из уст других людей это выглядело больше комплиментом.
И когда долгое время живешь в таком противоречии: перед одним человеком ты кто-то один, перед другими людьми - ты тот, кем ты хочешь быть, рано или поздно
ломаться психика начнется. Тут я тоже не оригинален. И моя началась.
Но это все меня не сильно задевало и я к этому слишком привык, чтобы жаловаться, до того момента, как я сел в машину с сестрой.
Мы что-то обсуждали, пока мое ухо не уловило ее фразу: "Иногда мне кажется, что в прошлой жизни я могла быть мужчиной." Если бы я был за рулем, мы бы резко затормозили.
Но машину вела одна, так что мы просто медленно продолжили свой путь. Но я завис, обдумывая ее фразу: "Мать двоих детей, в меру женственная, аккуратная до мозга костей,
моя сестра говорит мне о таких вещах." Хотя у нее такое мнение из-за нашей видимо фамильной черты: сухари в отношениях. Все, что касается выражений эмоций ближнему своему, -
НИКОГДА НИ ЗА ЧТО ПОБОЙТЕСЬ БОГА ГОСПОДА. Но мне это дало толчок и меня просто прорвало.
Всю дорогу я ей рассказывал о том, как давно не ощущаю себя тем, кем я родился, как меня это порой бесит, а порой нравится, как из-за этого сложно с собой и с отношениями тоже,
и я не ожидал такого понимания и участия с ее стороны, что она даже предложила какую-то помощь, чтобы мне стало легче.
Я был так ей благодарен за все это, что она дала мне возможность выговориться о том, о чем я думал мне нет нужды выговариваться. И, о как я ошибался!
Позднее, когда она меня подвозила к подруге, у нас состоялся еще один душевный разговор, когда я поругался с отцом и на фоне всех событий дома, усталости от людей и недосыпа,
я просто дал себе волю и начал коротко по одному предложению выговаривать о всем подряд, с чем мне тяжело. Я еле сдерживался чтобы не разрыдаться, и она слыша, как дрожит мой
голос пыталась гладить мою руку, чтобы я успокоился. А я выдал ей целый винегрет своих переживаний: о том, как мне сложно, что я должен постоянно брать решение проблем на себя,
о том, как мне сложно держать в себе уверенность в своих силах, о том, как самый близкий человек все время эту уверенность разбивает, о том, как все же я устал от всего, и в том
числе от того, что я не могу быть собой только потому это может быть противно моим близким.
Я не требовал утешения. Мне просто надо было это слить и забыть. Что я и сделал.
Я не так давно принял себя тем, кто я есть окончательно. И теперь меня не задеть нападками об этом. Я честно предупредил Виталая, что я не изменюсь, а ему рано или поздно захочется
нормальных отношений, и лучше чтобы это было рано, и я не пытал пустых надежд, потому что мне сложно представить, что однажды он меня оставит.
На что он сказал, чтобы я не молол чепухи и он сам мне не может дать всего, в чем нуждаюсь я, поэтому кому следует искать нормальные отношения - это еще вопрос.
Но тем не менее почти каждый день так или иначе, в шутку или в обидку, мы к этому возвращаемся. И я очень измотан этим, потому что я не могу верить, что человек, судя по вкусам
которого я не подхожу ни по одному параметру, а все больше отхожу от них, что с моей истеричностью и сухостью, захочет связать со мной жизнь окончательно.
И сейчас большая часть моих мыслей возвращается к этому, и это все равно что жить как на минном поле и не знать, когда будет взрыв и по чьей вине.
-
-
25.07.2015 в 14:36со своим несравненным зимним солдатом (чувак, я тебя тут жду х))
рыдаю
прекрасно,когда хоть один человек из окружения тебя понимает,и есть,кому выговориться.
я понял,что тебе плохо,когда ты курил утром. просто помню,что в тот раз мы дрыхли долго. я просто не люблю спрашивать,привык,что мне всегда все говорят "всё нормально" и никто ничем не делится. поэтому сорян,если ты ждал от меня поддержки,а я всё проебал(( но мне ты всегда можешь выговориться по вообще любому поводу.
про гендерную самоидентификацию: ты примерно вот чисто про себя не знаешь,откуда у всего этого ноги растут? по идее,оно же не с потолка взялось,а появлялось постепенно после какого-то события,давшего всему этому начало. я вот про себя не могу точно сказать,ну кроме очевидного,что быть парнем лучше во всём,чем быть слабой истеричной,зависящей от всего и всех тёлкой,ну и ненависти к своему телу,само собой.
очень хорошо,что он тебя понимает в этом. такое вообще один раз на миллион бывает,мне так не повезло.
к тому же,сейчас очень трудно распознать,кто просто понтуется и отдаёт дань моде в этом,а кому реально фигово жить в своём теле. отсюда и вечные "перерастёшь" и т.д. куда расти-то уже? не 15 лет давно. мне вообще кажется часто,что мне уже лет 50 х) так я себя внутренне чувствую.
а ещё очень часто любят гнать к психологу. типа "поможет". пфф. открываться незнакомому человеку? не доверяй никому,блин.
-
-
25.07.2015 в 18:32это не поэтому, мне плохо было в основном из-за сна, потому что я ппц как испугался, вскочил в слезах и не знал что делать вообще)
так что не переживай)
ты примерно вот чисто про себя не знаешь,откуда у всего этого ноги растут?
да, примерно знаю. и как говорил из детства тоже очаги есть. и плюс по мере взросления тоже накладывалось и больше выходило на ружу.
психолог тут может помочь разве что с принятием себя таким какой ты есть, если самостоятельно не можешь. он не вылечит это. как можно лечить человека от своей сущности?)
поэтому ты можешь смело говорить на такие посылы, что после похода к психологу в тебе скорее все укрепится, а не наоборот.
-
-
25.07.2015 в 21:54блин,почему я этого не видел((( эгоистичная сука,спал как слон
психолог тут может помочь разве что с принятием себя таким какой ты есть
окружающим бы лучше вдолбил,что это норма. если б к этому люди относились толерантнее,принять себя самого было бы легче.
поэтому ты можешь смело говорить на такие посылы, что после похода к психологу в тебе скорее все укрепится, а не наоборот.
ну меня не посылали с рефреном "лечиться",а просто чтобы мне легче стало. но всё равно это крайний случай-идти туда. тем более,я уверен,что там будут ржать,и,того гляди,ещё и расскажут где про такую "диковинку".
-
-
25.07.2015 в 22:19успокойся, если бы я хотел, я бы разбудил, ты и не должен был этого видеть)
расскажут где про такую "диковинку"
думаю в практике каждго психологаесть диковинки и похлеще. та, проблема, которая есть у тебя - довольна частая практика)
-
-
25.07.2015 в 23:08помог бы может хоть..хоть какая-то польза от меня
думаю в практике каждго психологаесть диковинки и похлеще. та, проблема, которая есть у тебя - довольна частая практика)
я понимаю,но русский менталитет не выживешь из человека. раззвонить всему свету-святое дело,особенно женщине. к женщине-психологу вообще не хочу,я там даже рта не раскрою. с другой стороны,при мужчине тоже стыдно =/ нужен робот